Kodėl vaikai tokie pikti?

Turinys

• Susijusios žinutės

Įžeidimai. Išskyrimas. Paskalos. Nepaisymas. Pasityčiojimas. Pataikymas. Spardymas. Stumdosi. Sąrašas, kaip vaikai gali būti reikšmingi vienas kitam, yra ilgas, įvairus ir draskantis širdį.

Kartais niekšybė vyksta impulsyviai, karščio metu. Vaikai jaučiasi pikti ar įskaudinti ir daužosi taip, kaip ne, jei būtų ramesni. Kartais niekšybė yra netyčinė, nesusipratimo ar išorinių aplinkybių pasekmė. Dar svarbiau yra tai, kai vaikai yra tyčia niekingi.

Mokyklinio amžiaus vaikai tikrai žino iš blogo. Jei užduosite jiems tokius klausimus kaip: „Ar gerai skambinti kam nors reiškia vardus?“ arba „Ar malonu ką nors mušti?“ jie žino, kad atsakymas yra neigiamas. Tačiau vaikai, kurie geriau pažįsta ir paprastai yra malonūs savo draugams, kartais gali elgtis atsainiai žiauriai dėl to, ką aš vadinu „empatija aklosiomis erdvėmis“.

Aklosios empatijos empatijos būna tada, kai vaikai nusprendžia, kad tam tikrų žmonių jausmai „nesiskaito“, todėl jaučiasi pateisinami, kad yra jiems blogi. Aklųjų empatijų empatija leidžia vaikams pasiteisinti, kad yra nemandagūs. Jie primygtinai reikalauja: „Jis toks erzinantis!“; „Ji keista!“; arba „Niekam jis nepatinka!“ Tikėdami šiais pasiteisinimais, jie sau sako, kad vidutinis elgesys yra priimtinas, neišvengiamas ar net teisus.

Moralinio vystymosi tyrimai rodo, kad tėvai gali vaidinti svarbų vaidmenį padėdami vaikams galvoti apie neteisingus veiksmus taip, kad jie galėtų augti ir mokytis (pvz., Recchia & Wainryb, 2014). Tai apima subtilų pusiausvyros palaikymą tarp pagalbos vaikams atpažinti, kada ir kaip jie ką nors įskaudino, taip pat skatinant juos tikėti, kad jie gali judėti į priekį pozityviai.

Štai keletas idėjų, kaip padėti vaikui peržengti empatijos akląsias zonas:

1. Pripažinkite savo vaiko mintis ir jausmus.

Jūsų vaikas pirmiausia turi jaustis išgirstas ir suprastas, kad galėtų išgirsti ir suprasti kitas pažiūras. Nors yra pagunda pereiti tiesiai prie savo nuomonės, sulėtėjęs ir pripažindamas vaiko požiūrį į dalykus, sukursite ryšį, kuris nutildys vaiko galvoje sklindančius pagrindus „Bet ... bet ... bet ...“ vaikas būtų atviresnis korekcijai. Galima sakyti: „Jus vargina, kai ji tai daro“ arba „Jums jis nepatinka, nes ...“ ar net „Aš suprantu, kad daugelis vaikų darė tą patį“.

2. Puikiai apibūdinkite kito vaiko jausmus.

Perspektyvus požiūris yra įgūdis, kurį vaikai lavina tik palaipsniui. Galite padėti, nupiešdami ryškų vaizdą, kaip kitas vaikas gali jaustis. Eik už širdies virvelių! Galėtumėte pasakyti maždaug taip: „Jis turi būti vienišas, kad jis būtų naujas vaikas ir neturi su kuo sėdėti per pietus“ arba „Jei būčiau patekęs į tokią situaciją, būčiau jautęsis taip išsigandęs ir sugėdintas! Baisu jausti, kad visi į tave žiūri ir juokiasi! “

Kai kuriais atvejais jums gali tekti ką nors paaiškinti apie kito vaiko aplinkybes, kad paskatintumėte empatiją. „Jis daug dėvi tuos pačius marškinėlius, nes jo šeima neturi daug pinigų. Tai nėra kažkas, ką jis gali pakeisti. Lažinuosi, kad jis jaučiasi įskaudintas ir piktas, kai vaikai erzina jį dėl jo drabužių “arba„ Ji nuolat kalba ir juda, nes turi ADHD, todėl jai labai sunku ramiai sėdėti. Turbūt taip sunku jausti, kad vaikai visada šaukia ant jos ir sako, kad ji erzina dėl to, ko negali suvaldyti! “

Taip pat galite nustatyti ryšius tarp kito vaiko patirties su tuo, ką patyrė jūsų vaikas. „Prisimenate praėjusius metus, kai tie vaikai tyčiojosi iš jūsų ir sakė, kad jūs dvokiate futbolu? Jautėtės bejėgis, įskaudintas ir piktas, ypač kai jie vis kartojo: „Ar negalite pajuokauti?“ Lažinuosi, kad dabar tavo klasės draugas jaučiasi taip “.

3. Aiškiai išsakykite savo lūkesčius.

Veiksminga auklėjimas apima šilumos ir ribų derinį. Turime pagrįstai tikėtis, kaip elgiasi mūsų vaikai, ir aiškiai apie tai pranešti. Galite pasakyti, pavyzdžiui: „Jums jis neturi patikti, bet aš tikiuosi, kad būsite malonūs su juo“ arba „Net jei kiti vaikai yra niekingi, tikiuosi, kad elgsitės teisingai“ arba „ Jūs esate už jus atsakingas. Net jei ji padarys ką nors blogo, tikiuosi, kad pasirinksite gerai “.

4. Raskite būdų, kaip judėti pirmyn.

Nors mums reikia ištaisyti blogą elgesį, mes nenorime palikti savo vaikų užstrigę manydami, kad jie yra „blogi“ žmonės. Visi daro klaidų. Svarbu tai, kas bus toliau. Kai kuriais atvejais gali tekti paskatinti vaiką atsiprašyti. Pabandykite paklausti: „Ką galėtumėte padaryti, kad jis pasijustų geriau?“ arba „Kaip tu gali jai pranešti, kad gailiesi dėl to, ką padarei?“

Jums taip pat gali tekti padėti savo vaikui galvoti, ką daryti kitą kartą, kai susiklosto tam tikra situacija. Socialinės situacijos gali būti sudėtingos. Pavyzdžiui, jei vienintelis kalbės tiesiogiai, kai kas nors patiria patyčias, jūsų vaikas gali tapti taikiniu. Gali būti prasmingiau pranešti apie tai, kas vyksta mokytojui.

Kartais vaikai pateisina kitų vaikų išskyrimą, nes šie vaikai sutrikdo grupės veiklą (Recchia, Brehl ir Wainryb, 2012). Norint išsiaiškinti, kaip subalansuoti grupės poreikius, asmens teises ir moralines vertybes, reikia apgalvoti ir pasistengti. Atsakymai nebūtinai yra paprasti ar akivaizdūs. Bet jūs galite padėti savo vaikui išsiaiškinti uždavinėdami tokius klausimus kaip „Ką galėtum padaryti tokioje situacijoje, kuri yra teisinga visiems?“ arba „Kaip galėtumėte atsakyti, kai jis tai daro, kad suteiktų galimybę būti įtrauktam, bet ir leistų visiems kitiems mėgautis žaidimu?“ Galvodamas apie šias problemas ne per karščius, vaikas gali būti pasirengęs rinktis maloniau.

Susijusios žinutės

Padėkite savo vaikui išmokti atleisti

Ar patyčios ... Ar įprasta prasmė?

Recchia, H. E. ir Wainryb, C. (2014). Motinos ir vaiko pokalbiai apie skriaudimą kitiems: moralinės valios kūrimo rėmimas vaikystėje ir paauglystėje. Kalbėjimas apie teisingą ir neteisingą: tėvų ir vaikų pokalbiai kaip moralinio vystymosi kontekstai, 242–269.