Ar užimtas tvarkaraštis išlaiko nerimą ir depresiją?

Turinys

• Pagrindiniai nerimo skaitiniai
• Lėtinis neryžtingumas: tarp uolos ir sunkios vietos

Atostogų sezonas prasideda dundesiu čia, mano mažame pasaulyje. Tai pirmoji Padėkos diena be mano mamos, ir jai artėjant jaučiuosi nuvilnijusi. Kur eisiu dabar, kai man nebereikia prie jos prisijungti kalakuto slaugos namuose? Jaučiu sielvartą: pasiilgau jos ir pasiilgsiu gražaus važiavimo per Niujorko upę, bet esu tikra, kad nepraleisiu įtampos ir liūdesio, kai sėdėsiu su pažįstamais senoliais, kurie, britų komiteto žodžiais tariant, laukia Dievui."

Tikrai, aš to nedarau, o kuriu savo nerimą ir liūdesį. Aš darau tai, ką visada darau, kai esu nusivylęs, nerimastingas ir vienas. Susikraunu tvarkaraštį, nes būdamas užsiėmęs, depresijos nebūna. Arba taip manau.

Laukiu, ar mano artimi draugai rengia įprastą Padėkos dienos susirinkimą, tačiau šiais metais jie ketina pamatyti šeimą, todėl tai ne. Priimu kvietimą į kito draugo didelę šeimos bash, kur maistas bus nuostabus, dauguma šeimos neprisimins, kad jie buvo susitikę su manimi šešis ar septynis kartus, ir aš turėsiu galimybę pasikalbėti su savo draugu ir jos vaikus ir stebėkite didesnę šeimos dinamiką, kai mes valgome. Aš taip pat ištiesiu ranką su indais, atsinešiu porą sulankstomų kėdžių ir butelį vyno ir būsiu draugiškas, lengvai nusiteikęs.

Mano bažnyčioje patiekiami patiekalai po ekumeninės Padėkos dienos, ir aš užsiregistruoju, nes ji bus vidurdienį, o mano draugo vakarienė - 4:30. Siūlau atsinešti bulvių košės, daug ir daug bulvių košės, nes niekada negali būti per daug. Man patiks galimybė pasidalinti maistu su kitais žmonėmis, kurie yra atskirti nuo šeimos ir jaučiasi vieniši. Aš mokausi naršyti būdamas vienišas bažnyčioje, kurioje pilna šeimų, ir tai bus gera proga pamatyti, kas dar yra vienas. Nustebau supratęs, kad tikrai laukiu šios vakarienės, ir beveik apgailestauju, kad priėmiau malonų kvietimą į didįjį bashą. Bet aš galiu padaryti abu. Arba taip manau.

Tada įvyksta ne vienas, o du perversmai: pasikeičia mano artimos draugės Margaret planai ir vietoje aš siūlau vidurdienį gaminti Padėkos dienos vakarienę, atsisakydamas savo plano dalyvauti vakarienėje bažnyčioje. Beveik iškart man paskambina draugas, kuris rengia bashą, pranešdamas, kad laikas pasikeitė nuo 4:30 iki 1:30. Jaučiuosi nusivylęs, bet manau, kad šiek tiek paglostęs, vis tiek galiu padaryti abu dalykus.

Paskelbiu Margaret, kad mūsų vakarienė turės būti 5:30, o ne vidurdienį, ir aš siūlau bažnyčios vakarienei pateikti bulvių košės piliakalnius, nors aš ten nebūsiu valgyti - pasiūlymas priimamas su atvirumu , ir aš džiaugiuosi, kad reikalinga mano pagalba. Maistą Margaretės vakarienei įsigyju suvalgiusi savikainos ir sudarau planą, kaip paruošti ir laiku vežti maistą į bažnyčią ir jos namus, kad galėčiau nuvykti į basą 1:30. Lengvai žirnis.

Trečiadienį matau terapijos klientus ir esu šiek tiek pervargęs, kad nulupčiau ir sutriaučiau dešimt svarų bulvių. Nusprendžiu, kad galiu atsisakyti bažnyčios tarnybos ir tiesiog numesti bulves, kol vyksta pamaldos; Visą pasiruošimą palieku ketvirtadienio rytui. Aš galiu tai padaryti.

Galbūt šiek tiek susirūpinęs, kiek gali užtrukti visas pasiruošimas, turiu nemigos ir keliuosi 02:30 ir pradedu lupti bulves. Gaunu juos ir kitus pasiruošimus per daug laiko. Svarstau grįžti miegoti apie 8:30 prieš pristatydamas viską, bet suprantu, kad jei aš atsistosiu, galėčiau pristatyti maistą Margaret ir eiti į bažnyčios tarnybą 10:30, prieš eidamas į basą ir pas Margaret's vakarienė. Džeko pastatytame name , mano smegenys pradeda purkšti. Bet aš žinau, kad galiu tai padaryti.

Aš tai darau: su Margareta atsisakau bulvių, įdaro, padažo, žaliųjų pupelių troškinio, spanguolių padažo, putojančio sidro ir kalakutienos, kur pastebiu, kad mano tarnystės priimamos gana vėsiai. Aš atsinešiau latių pasidalinti, bet nesu kviečiama likti. Jaučiuosi labai keista, nejauku, įskaudinta. Aš padariau daug darbo, kad paruoščiau šią vakarienę. Nerimo mirgėjimas manyje liepsnoja: ką aš padariau ne taip? Eidamas į bažnyčią, gurkšnodamas savo itin saldų latte, sugalvoju keletą galimybių, keletą nesėkmių savyje. Galbūt aš padariau nepakankamai, galbūt buvau per daug valdinga atnešdama maistą, galbūt Margaretai yra per sunku išvirti kalakutą. Komunikacija tikrai neveikia šiuo metu.

Laiku einu į bažnyčią, kad bulves į orkaitę įdėčiau, kad būtų šilta. Bažnyčios vakarienės organizatorius man sako, kad kažkas kitas atnešė visą daug bulvių košės. - Ji nepasirašė, - graudžiai sako Ellen. - Atsiprašau, aš nežinojau. - Gerai, - lėtai sakau, nepaisydama trumpo mano susierzinimo. „Gal žmonės gali parsinešti namo. Aš turiu daugiau, nei man reikia “. Ji linkteli, bet jos veide atsispindi apgailestavimas. Galbūt ji mato kažką mano veide, tai, ko neleidžiu sau jausti.

Išeinu iš virtuvės ir einu į šventovę, kur aš vienas sėdžiu suolelyje ir klausau preliudijos, asortimento Padėkos giesmių. Pastebiu, kas ten yra: trys ar keturios šeimos su vaikais, pusšimtis moterų iš grupės namų, katalikas kunigas iš vietinio vienuolyno, vyskupų rektorius, mūsų ministras ir apie 30 žmonių, kurie yra vieni. Daugelis esame vidutinio amžiaus, gerai prisitaikę, aktyvūs bažnyčios nariai. Tarnybai tęsiantis pastebiu, kad beveik visi vienišiai įvairiuose taškuose nusivalo akis nosinėmis ar „Kleenex“.

Pagrindiniai nerimo skaitiniai

Lėtinis neryžtingumas: tarp uolos ir sunkios vietos