Mainai miegamajame

Žmonės yra labai sociali rūšis, todėl mes pasitikime kitais, kad patenkintume savo poreikius. Daugeliu atvejų mes priklausome nuo skirtingų žmonių, kad patenkintume skirtingus poreikius. Mes galime turėti vieną draugų grupę, su kuria žaidžiame tenisą, ir kitą, su kuria einame apsipirkti. Mes galime paprašyti savo tėvų patarimo kai kuriais klausimais, tačiau žinome, kad kitais atvejais sulauksime geresnių patarimų iš savo geriausiųjų.

Tačiau kai reikia patenkinti savo seksualinius poreikius, dauguma iš mūsų priklauso nuo vieno atsidavusio partnerio. Taigi, kaip poros derasi tarpusavyje, kad įgyvendintų savo intymius norus? Tai klausimas, kurį neseniai Jorko universiteto (Kanada) psichologė Stephanie Raposo ir jos kolegos nagrinėjo straipsnyje, paskelbtame Seksualinio elgesio archyvai .

Du santykių mokslo tyrimus pagrindžiantys pagrindai yra tarpusavio priklausomybės teorija ir prisirišimo teorija. Abi teorijos pateikia gana tikslias santykių dinamikos prognozes, tačiau kartais jos prieštarauja viena kitai. Tai ypač pasakytina, kai reikia paaiškinti, kaip laimingos poros derasi dėl savo seksualinių poreikių.

Tarpusavio priklausomybės teorija teigia, kad mes užmezgame santykius, kad patenkintume savo poreikius. Mūsų santykių partneriai tenkina mūsų poreikius ir mainais tenkina mūsų. Toks susitarimas reiškia santykių poros „duoda“ ir „imama“ suskaičiavimą.

Intuityviai, tarpusavio priklausomybės teorija turi prasmę. Jei turite draugą, kuris visada prašo malonės, tačiau už tai nieko nepateikia, netrukus pastebėsite, kad su jais „nedraugaujate“. Nors jūs ir nelaikėte išlaidų ir naudos skaičiuoklės, vis tiek jaučiate nemalonų jausmą, kai duodate daug daugiau, nei gaunate, taip pat, kai gaunate daugiau nei suteikiate.

Kai į artimus santykius žiūrima iš tarpusavio priklausomybės perspektyvos, mokslininkai pastebi, kad poros yra laimingiausios, kai išlaidos ir nauda subalansuojami. Kai kurios poros reikalauja viena iš kitos daug, bet ir viena kitai daug duoda, ir paprastai būna patenkintos susitarimu. Kiti žmonės nedaug duoda savo partneriui, bet ir reikalauja nedaug mainų, o šie santykiai taip pat gali būti pagrįstai patenkinti.

Kai viena pusė duoda daugiau, o kita - daugiau, santykiai užstringa ant seklumos. Žinoma, asmuo, kuriam tenka didžioji dalis išlaidų, tačiau jis gauna nedaug naudos, bus nelaimingas. Bet galbūt netikėtai ir tie, kurie gauna daugiau, nei duoda, taip pat yra nepatenkinti.

Apibendrinant galima pasakyti, kad tarpusavio priklausomybės teorija rodo, kad intymios poros turėtų elgtis pagal mainų normas savo santykiuose, įskaitant miegamajame. Laikantis šio požiūrio, geriausias būdas patenkinti savo intymius poreikius yra keitimasis seksualinėmis paslaugomis. Taigi vyras atlieka seksualinius veiksmus, kurių nori žmona, kad ji atliktų tuos, kuriuos jis nori, ir atvirkščiai.

Priešingai, prisirišimo teorija rodo, kad santykių dinamika vyksta pagal santykių modelius, kuriuos pradėjome kurti kūdikystėje ir ankstyvoje vaikystėje. Daugelis vaikų užmezga glaudų artimą ryšį su motinomis, sužinodami, kad ja galima pasitikėti tenkinant jų poreikius. Pagal prieraišumo teoriją vaikai, turintys saugų prieraišumą, greičiausiai išaugs į suaugusius, kurie tiki, kad jų draugai ir artimi partneriai su jais elgsis gerai.

Dėl įvairių priežasčių kai kurios motinos negali nuolat reaguoti į savo kūdikio poreikius. Tai gali būti dėl pogimdyvinės depresijos, kitų stresų jos gyvenime, fizinės ar emocinės prievartos namuose ar kitos psichinės ligos formos. Bet kokiu atveju, jei jų kūdikiai sužino, kad jie negali priklausyti nuo motinos, kad patenkintų jų poreikius, jie iš pradžių gali sukurti nesaugų prisirišimą. Vėlesnė gyvenimo patirtis gali turėti įtakos šių vaikų prieraišumui, kai jie auga.

Suaugusiems žmonėms, turintiems nesaugų prieraišumo stilių, tai gali būti įvairių formų. Nerimastingai prisirišę suaugusieji linkę būti prieraišūs ir reiklūs savo romantiškiems partneriams, dažnai sunaikindami intymius santykius, kurių taip trokšta. Priešingai, vengiantys prisirišti suaugusieji dažniausiai būna nuošalūs ir nepriklausomi. Nors jie užmezga draugystę ir artimus santykius, jiems nepatogu per daug suartėti.

Tyrimai rodo, kad kai abu partneriai yra tvirtai prisirišę, jie paprastai nesilaiko socialinių mainų normų, ypač miegamajame. Užuot išlaikę sąmoningą išlaidų ir naudos santykį, jie sutelkia dėmesį į partnerio poreikių tenkinimą. Jie gali tai padaryti, nes netiesiogiai pasitiki savo partneriu padaryti tą patį jų labui.

Siekis patenkinti partnerio, o ne savo poreikius yra žinomas kaip bendruomenės normos. Patikimai prisirišusios poros yra laimingiausios savo seksualiniame gyvenime ir bendruose santykiuose, kai tada laikosi bendruomenės normų, stengdamosi patenkinti savo partnerio poreikius, tikėdamiesi, kad partneris patenkins jų. Tiesą sakant, yra daugybė tyrimų, leidžiančių teigti, kad pritarus bendruomeninėms normoms, vedybos būna laimingesnės nei pritariant mainų normoms.

Tačiau, kaip sužinojo Raposo ir jo kolegos, tai priklauso ir nuo žmogaus prisirišimo stiliaus. Nerimastingai prisirišę asmenys, kaip ir tie, kurie yra tvirtai prisirišę, linkę palaikyti bendruomenines normas, labiau palaiko intymius santykius. Tai prasminga, nes nerimastingai prisirišę suaugusieji dažnai nori skirti daug dėmesio savo partneriui, daugiausia dėl to, kad labai bijo juos prarasti.

Panašu, kad vengiantys prisirišti suaugę žmonės labiau mėgsta laikytis mainų normų miegamajame. Galbūt dalykiškas požiūris „Aš subraižysiu tavo nugarą, jei tu subraižysi mano“ jiems atrodo saugesnis, nes neleidžia santykiams tapti pernelyg artimais.

Raposo ir jo kolegos taip pat rado įrodymų, kad vengiantys vengti taip pat yra labiau patenkinti savo intymiais santykiais, kai jie remiasi mainais, o ne bendruomenės normomis. Jie taip pat rado įrodymų, kad žmonės, turintys vengiančių partnerių, taip pat yra labiau patenkinti savo seksualiniu gyvenimu, jei perima mainų kryptį. Tačiau apskritai suaugusieji, kurie vengia prisirišimo, dažniausiai būna mažiau patenkinti savo santykiais, o mokslininkai teigia, kad jiems gali būti naudinga pritarti bendruomeninėms normoms ir miegamajame.

Jei žinote, kad jūsų pačių prisirišimo stilius yra vengiantis, tačiau jūsų partneris yra saugus, jums gali tekti peršokti santykius, kurie jums nepatinka. Pasitikėjimas gali būti ne jūsų dalykas, tačiau dėl savo santykių turėsite išmokti pasitikėti partneriu, kad jis patenkintų jūsų poreikius. Pabandykite dovanoti nieko nelaukdami ir pažiūrėkite, kaip tai pasiteisina.

Ir jei jūsų partneris vengia prisirišti, turėkite omenyje, kaip jiems sunku pasitikėti kitais. Laikui bėgant, jų pasitikėjimas jumis gali padidėti, tačiau kol kas galite padaryti savo partnerį ramesnį, iškart atsakydami už naudą tiek miegamajame, tiek už jo ribų. Atminkite, kad galite būti pirmasis asmuo, kuriuo jūsų partneris kada nors pasitikėjo.

Galų gale tyrimai rodo, kad pritarimas bendruomeninei orientacijai miegamajame daugeliui žmonių sukelia didesnį seksualinį pasitenkinimą. Tačiau žmonėms, kurie vengia prisirišti, tai gali būti sunku, todėl jiems patiems ir jų partneriams gali tekti pakoreguoti lūkesčius. Šis pastebėjimas suteikia vertę žinoti savo ir partnerio prieraišumo stilių.

„Facebook“ vaizdas: „Pressmaster“ / „Shutterstock“