Ar jūs tiesiog kovojate ar įsitraukiate į „sąmoningą kovą“?

Veiksnys, kuris greičiausiai lemia poros ilgalaikius sėkmingus santykius, yra:

B. Gebėjimas išvengti intensyvaus emocinio konflikto arba užkirsti jam kelią

C. Gebėjimas efektyviai valdyti skirtumus

D. Bendros politinės pažiūros

E. Stiprūs meilės ryšiai, užsimezgę santykių pradžioje.

Jei pasirinkote „C“, sveikiname. Jūs esate viena iš mažumos žmonių, kurie pripažįsta būtinybę, net ir geriausiuose santykiuose, turėti labai išvystytus konfliktų valdymo įgūdžius. Pernelyg daug porų, ypač tų, kurių santykiams, ypač ankstyvosiose stadijose, būdingi stiprūs abipusio prieraišumo jausmai, neįsivaizduoja, kaip toks poreikis kada gali kilti. Ankstyvoje susižavėjimo stadijoje (pažodžiui reiškiant „kliedesio būseną“) gali būti mažai tikėtina, kad net neįmanoma, jog poreikis išmokti atsakingai ginčytis ar „sąmoningai kovoti“ kada nors gali kilti tarp dviejų žmonių, kurie yra tiek daug įsimylėjes.

Tie iš mūsų, kurie esame veteranai santykių arenoje, išmoko, net ir danguje užsimezgę santykiai gali ir dažnai tai daro, laiku atskleisdami šešėlinius kiekvieno partnerio aspektus. Kadangi šie aspektai palaipsniui nušviečiami, mums tenka spręsti įgūdžius, atjautą ir toleranciją susitvarkyti su savo ir vienas kito idealiomis savybėmis. Puikiems santykiams reikalingo atviro širdies ugdymas, kaip mums primena St.Francis, yra „supratingumo puodelis, meilės statinė ir kantrybės vandenynas“.

Mums reikia ne tik mūsų partnerio netobulumų, bet ir mūsų netobulų aspektų, kurie apšviečiami reaguojant į juos, palikti mums gėdingi ir nepatogūs.

Įsitikinimas ar lūkesčiai, kad „geros“ poros nekovoja ar neturėtų kovoti, trukdo pripažinti vienas kitą (ar net save), kad mums gali reikėti išmokti sumaniau valdyti savo skirtumus ir galbūt atlikti tam tikrus pokyčius procese. . Kadangi pokyčiai gali ir dažniausiai apima žengimą į nežinomybę ir riziką ką nors prarasti, yra gana didelė tikimybė, kad žengiant šį žingsnį bus tam tikras pasipriešinimas.

Alternatyva tai daryti yra paneigti, vengti arba laidoti neišspręstus skirtumus, kurie neišvengiamai pakenkia santykių pagrindui ir pasitikėjimo lygiui. Tai taip pat sumažina santykiuose galimą artumą. Nepaisyti skirtumai ir emociniai „neužbaigimai“ neišvengiamai sumenkina poros ryšio kokybę, nes suardo meilumo jausmą iki taško, kuriame tarp jų nėra nieko kito, išskyrus apmaudo apatiją ir kartėlį. Tikėtina, kad prasidės skyrybos ar dar blogiau (mirusių santykių tęsinys).

Garsus santuokų tyrinėtojas Johnas Gottmanas savo Sietlo „Meilės laboratorijoje“ ištyrė tūkstančius porų ir nustatė, kad šios pastebėtos porų kategorijos: „patvirtinančios, nepastovios ir vengiančios“ buvo didžiausia rizika trečiajai grupei - vengiantiems. nesėkmingų santuokų. Jų nesugebėjimas išspręsti problemas, kurios gali būti nesantaika, sukėlė nenumatytą savęs išsipildymo pranašystę, nes užleistieji skirtumai pablogėjo ir sugadino tai, ką Gottmanas vadina „meilės ir prieraišumo sistema“.

Nors nepastovios poros gali patirti intensyvų susikeitimą, kuris kartais gali būti skausmingas vienam ar abiem iš jų, spręsti skirtumą tiesiogiai, net ir šiek tiek nesąžiningai, yra kur kas geriau nei vengti visiško skirtumų pripažinimo. Nenuostabu, kad Gottmanas nustatė, kad tvirtinančioms poroms sekėsi palaikyti ilgalaikius santykius. Vis dėlto net ir jie turėjo skirtumų, kuriuos reikėjo spręsti. Daugybė skirtumų tarp šios grupės ir kitų yra tai, kad jie ne tik norėjo pripažinti ir spręsti iškilusias problemas, bet ir kreipėsi į juos kvalifikuotai bei sugebėjo išspręsti skirtumus (arba kai kuriais atvejais išmoko gyventi su nesutaikomais skirtumais) efektyviai ir efektyviai.

Šios poros paprastai nesusiduria su anksčiau išvystytais konfliktų valdymo įgūdžiais. Tai, ką jie įneša į savo santykius, yra noras mokytis, atvirumas vienas kito jausmams ir rūpesčiams ir įsipareigojimas suteikti savo santykiams aukštą sąžiningumo, pagarbos ir sąžiningumo lygį. Šis ketinimas gimsta vertinant ne tik kiekvieno žmogaus partnerį, bet ir pačią paties santykio vertę. Šis įvertinimas sukuria abipusį „nušvitusio savęs intereso“ jausmą, kuriame kiekvieną partnerį skatina noras pagerinti kito gerovę pripažįstant, kad tai darydami jie stiprina savo gerovę procese.

Kai poros įkūnija šiuos ketinimus, jos mažiau prisiriša prie savo pageidavimų ir nėra linkusios sąmoningai dominuoti viena kitai, skirtumai neišnyksta; jie tiesiog tampa mažiau problemiški ir ne tokie reikšmingi. Kai šios poros patenka į konfliktą ir kartkartėmis susiduria, jų bendravimas, nors ir aistringas, greičiausiai bus mažiau destruktyvus ir dažnai duos teigiamų rezultatų, kurie sustiprins jų santykius. Ši konfliktų valdymo arba „sąmoningos kovos“ forma paprastai apima šias gaires:

1. Noras pripažinti, kad santykiuose egzistuoja skirtumas, ir nustatyti to skirtumo pobūdį.
2. Abiejų partnerių pareikštas ketinimas stengtis išspręsti abi puses tenkinančią problemą.
3. Noras atvirai ir be gynybos išklausyti kiekvieno partnerio, kai jie pareiškia savo susirūpinimą, prašymus ir norus. Jokių pertraukimų ar „taisymų“, kol garsiakalbis nebus baigtas.
4. Abiejų partnerių noras suprasti, kas turi įvykti, kad kiekvienas žmogus patirtų pasitenkinimą rezultatu.
5. Įsipareigojimas kalbėti be priekaištų, sprendimo ir kritikos, daugiausia dėmesio skiriant tik savo pačių patirčiai, poreikiams ir rūpesčiams.

Šis procesas gali būti kartojamas tol, kol kiekvienas partneris pajus, kad įvyko patenkinamas supratimo ir (arba) susitarimo laipsnis, ir jaučiasi, kad abu partneriai bent jau laikinai užbaigia darbą. Prieš atsakymą kiekvienam naudinga pakartoti ar perfrazuoti tai, ką girdėjo partneris, sakydamas, kad tai gali reikėti, norint patvirtinti aiškų ir abipusį vienas kito jausmų poreikių ir rūpesčių supratimą.

Užbaigimas nereiškia, kad reikalas dabar yra išspręstas visam laikui ir visiems laikams, bet greičiau nutrūkusi aklavietė, nutrauktas neigiamas modelis arba sumažinta pakankama santykių įtampa, kad būtų galima įvertinti ir suprasti kiekvieno partnerio perspektyva. Lūkestis, kad skirtumai „turėtų“ būti visiškai išspręsti po vienos sąveikos, gali sukelti poroms nusivylimą, kuris dažnai sustiprina kaltės, gėdos ir susierzinimo jausmus, kurie padidina aklavietę.

Be kantrybės, kitos sąmoningą kovą stiprinančios savybės yra pažeidžiamumas, sąžiningumas, atjauta, atsidavimas, priėmimas, drąsa, dvasios dosnumas ir savęs ribojimas. Nors nedaugelis iš mūsų užmezga santykius su šiais išsivysčiusiais bruožais, įsipareigojusi partnerystė yra ideali aplinka jiems praktikuoti ir stiprinti. Procesas gali būti sudėtingas, tačiau, atsižvelgiant į naudą ir naudą, verta pasistengti. Pasižiūrėk pats.