Kodėl kartais taip svarbu pasakyti „Ne“ savo vaikams

Tėvai, kurie bijo pakišti koją, paprastai turi vaikų, kurie žengia ant kojų. —Kinų patarlė

Patikėkite ar ne, bet tėvai daro savo vaikams didžiulę meškos paslaugą, kai jie nesuteikia jiems patirties, kai jiems sakoma „ne“.

Daugelį tėvų nuolat vilioja sakyti „taip“ savo vaikų norams, ypač jei jie gali sau leisti patenkinti tuos norus, bet dažnai net ir tuo atveju, jei tikrai negali. Tėvai natūraliai nori, kad jų vaikai būtų laimingi. Tačiau materialių dalykų teikiama laimė geriausiu atveju yra trumpalaikė, o tyrimai rodo, kad reikia turėti naują nuokrypį, nes reikia turėti naują „daiktą“, nesvarbu, ar tai būtinas to momento žaislas, ar naujausias išmaniųjų telefonų modelis. Tai skatina trūkumo jausmą, kurį galima pakeisti tik laikinai [1].

Jūsų vaikai gali būti nepaprastai dėkingi, kai pirmą kartą gauna naują „karštą“ daiktą, tačiau pernelyg dažnai jis išnyksta iki juodos spalvos, kai tik ateina nauja naujiena. Tuo metu, tokių vaikų mintyse, tai, ką jie turi, greitai tampa nebeaktualu ir nepatenkinta. Ir jei jūs pasiduosite ir gausite savo vaikams naujausią karštumą, kai bus galima atlikti kitą kartojimą, dinamika kartosis. Tai tampa nuolatiniu užburtu ratu, kuris sukelia nelaimę ir nepasitenkinimą.

Tarp vertingiausių pamokų, kurias galite išmokyti savo vaikams, yra tai, kad tikroji laimė nerandama norint gauti tai, ko norite; tai įtvirtinta vertinant ir išnaudojant tai, ką turite.

Sužinokite, kaip elgtis, kai negaunate to, ko norite ir kada norite - tai yra pagrindinis įgūdis, kurį turi išsiugdyti visi. Yra daugybė priežasčių, dėl kurių daugelis tėvų nemėgsta nustatyti ir vykdyti savo vaikų apribojimų:

• Jie nenori, kad juos jaudintų vaikai / pyktis
• Jie kompensuoja kaltę, susijusią su ankstesne patirtimi su savo vaikais
• Jie nesveikai nori draugauti su savo vaikais
• Jie mano, kad jų vaikai turėtų turėti viską, ko nori
• Jie nori, kad jų vaikai turėtų daugiau nei jie patys
• Jie nenori, kad jų vaikai būtų atimti tokie, kokie galėjo būti

Ar kas nors iš šių atsiliepia jums?

Net ir tėvams, kurie dėl kokių nors priežasčių daro viską, kad nesakytų savo vaikams, neišvengiamai ateis laikas, kai jie norės ir turės nustatyti ribas. Tai bus nauja pragaro forma visiems dalyviams. Kai jūsų vaikai įpratę būti perduoti, negaunant to, ko jie nori, neišvengiamai jiems atrodo kaip nepriteklius.

„Ne“ pasakymas yra ribų nustatymo forma. Natūralu, kad jūsų vaikai išbandys jūsų nustatytas ribas ir patikrins, ar tos ribos yra tikros. Jie gali maldauti, maldauti, verkšlenti, verkti, užpulti audrą, labai supykti ar visa tai, kas pasakyta. Iš dalies tai atspindi jų nerimą negauti to, ko nori, tačiau jie taip pat nori sužinoti, ar gali priversti jus pasiduoti.

Jei pasiduosite, išsiųsite savo vaikams pranešimą, kad „ne“ nebūtinai reiškia ne, o jei jie maldauja, maldauja, verkšlena ar verkia, jie gauna tai, ko nori. Padavimas sustiprina jūsų vaikų nerimą keliantį elgesį, todėl labiau tikėtina, kad jis pasikartos ir bus sunkiau užgesinti.

Šio šlaito slidumo negalima pervertinti. Jei esate tvirtas ir laikotės nuolat nustatytų ribų, jūsų vaikai palaipsniui išmoks šias ribas priimti daug lengviau ir greičiau. Kita vertus, jei iš pradžių tvirtai laikaisi, bet tada nusileidi, nes tavo vaikai tave nuvilia ir priverčia tave pasiduoti toliau maldaudami, maldaudami, verkšlendami ar verkdami, iš esmės tai, ko jūs mokėte, yra tai, kad maldauti, maldauti, verkšlenti ar verkti pakankamai ilgai , galiausiai jie gaus tai, ko nori.

Naudinga žinoti, kad sakant „ne“, nereikia daug dramos. Būdamas tiesus ir tvirtas, tuo pačiu įpurškdamas lengvabūdiško humoro, šis procesas gali būti gana neskausmingas. Mes su dukterų mama reguliariai vartodavome tokias frazes kaip „Get real, Neil“, „No way, Jose“, „No esély, Lance“ ir „Nope, not not“. Šiuos atsakymus mes pakartojome dalykiškai, kaip reikiant - pavyzdžiui, mantrą ar dainą, užstrigusią pakartotinai - ir tai pasirodė labai sėkminga padedant mūsų dukroms išmokti priimti, kad tais atvejais jie neketino gauti to, kas buvo jie norėjo.

Jei dalyvauja du (ar daugiau) tėvai, akivaizdu, kad jiems svarbu susitarti, kai reikia nustatyti ir vykdyti ribas. Dėl tėvų konflikto jie dažniausiai kenkia vienas kitam ir siunčia savo vaikams įvairias ir painias žinutes. Be to, vaikai, mokantys išmokti žaisti vieną iš tėvų prieš kitus, supranta, pas kurį iš tėvų eiti, kad padidintų galimybes gauti tai, ko nori. Ši sritis tampa sudėtingesnė, kai tėvai nėra kartu, tačiau jų vaikams yra naudingiausia, jei tėvai stengsis dainuoti iš to paties muzikinio lapo, kiek tik įmanoma.

Vaikams reikia struktūros ir ribų, o tėvai turi turėti drąsos ir jėgų rizikuoti ir atlaikyti emocinį vaikų nusivylimo, liūdesio, pykčio ir kitokio pobūdžio nusiminimą. Tai yra nelaimės tolerancijos forma ir daugeliui tėvų gali būti nepaprastai sunku.

Aš nepažįstu nė vieno iš tėvų, kuriems patinka, kai jų vaikai pyksta ant jų, bet jei jūs nuolatos pasiduodate savo vaikų norams ir norams, darote viską, ko jie nori, ir gaukite juos, ko tik jie nori, tai sukuria nerealų lūkestį, kaip pasaulio darbai. Jie išmoksta matyti pasaulį egzistuojantį tenkinant jų suvokiamus poreikius, todėl jiems sunkiau sekasi ateityje, esant abejingoms tiems poreikiams.

Vaikai turi turėti patirties mokydamiesi, kaip atidėti pasitenkinimą ir įveikti jiems nustatytas ribas. Jūsų vaikų atsparumas, atsirandantis dėl tokios patirties, trunka visą gyvenimą, o pyktis ir nusiminimas, kurį jie nukreipia į jus, yra tik laikinas.

Autorių teisės 2018 m. Dan Mager, MSW