Trys objektyvai, per kuriuos matome santuoką

Naujausiame op Dalaso ryto naujienos , Davidas Brooksas aptarė, ką jis vadina trimis objektyvais, per kuriuos populiarioji kultūra žiūri į santuoką. Psichologiniame objektyve daugiausia dėmesio skiriama suderinamumo problemoms (pvz., Asmenybei, temperamentui, finansams, seksualiniam apetitui). Tai kalba apie tai, ką dažnai vadinu pagrindine santykių problema - būtent, kad jie įtraukia žmones. Ir, kaip jūs tikriausiai pastebėjote, bendrauti su žmonėmis gali būti sunku. Daugelis santykių, nepaisant daugybės jų apdovanojimų, tam tikru momentu tampa netvarkingi, apsunkinantys, erzinantys, nepatogūs ir (arba) gluminantys. Tai kelia klausimą, ar Amerikos visuomenė turi skrandžio realiems santykiams; tai yra santykiai, kuriuose partneriai ima blogą su geru.

Vienas iš būdų pažvelgti į šį pirmąjį objektyvą yra iš pritvirtinimo perspektyvos. Priedas reiškia saugumo ir saugumo santykiuose kokybę. Santuokoje partnerių saugumo jausmas, atsirandantis dėl jų ankstyviausių santykių, ir jų laukimas blogų dalykų, tęsiasi jų suaugusiųjų partnerystėje. Tai reiškia, kad jei jūs ir jūsų partneris susiduriate su suderinamumo problemomis, yra tikimybė, kad vienas ar abu iš jūsų sukursite gerus ir blogus prisiminimus iš praeities santykių. Jei to nesuprantate ir išmoksite priimti bei valdyti vienas kitą - kad ir kaip augintumėte vaiką ar elgtumėtės su augintiniu - skundai dėl pykčio, baimės, atsiribojimo, įsikibimo ir panašiai taps priežastimi konsultuotis santuokoje ar tarpininkauti.

Antrasis Brookso objektyvas orientuotas į romantišką meilę. Laiko išbandymą išlaiko tik nedidelė tik romantika paremtų sąjungų dalis. Tiesą sakant, mūsų kultūra palaiko įvairius romantinius mitus, pavyzdžiui, kad jums yra vienas sielos draugas, ir jūs turite mylėti save, kol negalėsite mylėti kito. Daugelis žmonių tuokiasi dėl meilės, tarsi tai būtų vienintelis dalykas, galintis juos išlaikyti kartu. Tiesa, kad santykių pradžioje gamta suteikia mums reaktyvinį libido, tačiau tai negarantuoja ilgalaikių, laimingų santykių. Tiesa ta, kad brandi meilė vystosi kasdien maitinant santuoką ir atsidavus santykiams, kurie suteikia deguonies, leidžiančio partneriams išgyventi ir klestėti gyvenimo peripetijose.

Aš esu tų, kuriuos vadinu saugiai veikiančiais santykiais, advokatas. Tai reiškia, kad jūs ir jūsų partneris veikia kaip dviejų asmenų psichologinė sistema visiškai bendradarbiaujant, abipusiai ir atidžiai. Be jokios abejonės, jei jūs ir jūsų partneris pirmenybę teiksite savo santykiams ir sutelksite dėmesį į vienas kito gerovę, per trumpą ir ilgą laiką gausite daugiausia naudos. Tokiu būdu jūs, kaip aš mėgstu sakyti, esate lapės skylėje kartu, kai jūs turite vienas kito nugarą ir vienareikšmiškai pašalinate bet kokį nesaugumo ar grėsmės jausmą santykiuose.

Trečiasis objektyvas man yra bene ryškiausias. Čia Brooksas kalba apie moralinę sritį, ypač apie nesavanaudiškumo svarbą. Kai partneriai pirmiausia savo santykius laiko ir žiūri kaip į žąsį, padedančią auksinį kiaušinį, taip sakant, jie linkę juos saugoti taip, lyg nuo jų priklausytų jų gyvenimas. Aš tvirtinu, kad jų gyvenimas iš tikrųjų priklauso nuo to. Moralė, numatoma abipusėje šio trečiojo subjekto - poros ekosistemos - apsaugoje, yra būtina ne tik partneriams, bet ir jų vaikams bei visiems kitiems jų orbitoje. Santuokinė sistema yra mažiausias visuomenės vienetas. Santuokos partneriai nebėra tiesiog asmenys; veikiau jie prisideda prie kolektyvo, kuris savo ruožtu aprūpina tai, ko jiems reikia gyvenime klestėti tiek santykių viduje, tiek už jų ribų.

Šis objektyvas sutelktas į trečdalį, kuris yra didesnis nei patys partneriai. Tam tikra prasme santykiai gali būti gerbiami taip, kaip partneriai gerbia Dievą ar savo vaiką. Patirtis gali būti gana dvasinga.

Aš norėčiau paklausti porų, ar jie yra pasirengę evoliucionuoti kaip dviejų asmenų sistema, kurioje savanaudiškas interesas nepaneigia bendrojo gėrio. Deja, mano patirtis rodo, kad per daug porų yra jūroje, kai reikia atsakyti į gyvybiškai svarbiausius klausimus: „Kokia prasmė tuoktis? Ką darote vienas kito labui, kad negalėtumėte mokėti už ką nors kitą? Kuo jūs abu tokie ypatingi? Ką jūs tarnaujate? Kam jūs tarnaujate? “ Tai daugiausia moraliniai klausimai. Nors politikos apžvalgininkas Davidas Brooksas šiuo objektyvu aiškina prastėjančią santuokos kokybę, aš norėčiau joje įžvelgti aiškų išmintingesnio, nuoseklesnio santuokos mokymosi vaizdą, kuris gali mus paskatinti saugiau veikiančių santykių link.

Literatūra

Brooks, D. (2016, vasario 24). Kodėl prastėja vidutinės santuokos kokybė. Dalaso ryto naujienos . Gauta iš http://www.dallasnews.com/opinion/latest-columns/20160224-david-brooks-why-the-quality-of-the-average-marriage-is-in-decline.ece

Tatkin, S. (2012). Laidas meilei: kaip suprasti partnerio smegenis gali padėti panaikinti konfliktus ir sukelti artumą. Ouklandas, Kalifornija: Naujasis pranešėjas.

Tatkin, S. (2016). Laidas pažintims: kaip neurobiologijos ir prisirišimo stiliaus supratimas gali padėti rasti idealų partnerį . Ouklandas, Kalifornija: Naujasis pranešėjas.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, yra knygų „Wired for Love“ ir „Wired for Dating and Your Brain on Love“ autorius, meilės ir karo artimųjų santykių bendraautorius. Jis turi klinikinę praktiką Pietų Kalifornijoje, dėsto Kaiser Permanente ir yra UCLA klinikos profesoriaus padėjėjas. Tatkinas sukūrė psichobiologinį požiūrį į porų terapiją (PACT) ir kartu su savo žmona Tracey Boldemann-Tatkin įkūrė PACT institutą.