Ar turėtumėte tikėtis daugiau iš savo santykių, ar mažiau?

Visi turime lūkesčių dėl savo romantiškų santykių. Bet ar turėtume būti kėlimas arba nuleidimas tuos lūkesčius? Ar geriau nustatyti aukštus standartus, todėl būsime motyvuoti siekti kuo geresnių santykių? O gal geriau suvaldyti lūkesčius, kad nenusiviltume, kai santykiai pasirodys ne tokie tobuli?

Vieną naudingą pagrindą galvojant apie šį klausimą pasiūlė Eli Finkel ir jo kolegos: „Uždusimo modelis“. ¹ Jie tvirtina, kad šiuolaikinė santuoka tapo reiklesnė, nes tikimės, kad ji tenkins vis aukštesnius psichologinius poreikius, ir mes pradedame „dusti“, tenkindami šiuos „aukštuminius“ poreikius. Anksčiau santuoka buvo grindžiama praktiniais sumetimais, tokiais kaip šeimos pagausėjimas ir mūsų poreikio būti mylimam patenkinimas. Tačiau pastaraisiais dešimtmečiais žmonės iš santuokos pradėjo tikėtis daugiau - ypač daugelis iš mūsų dabar tikisi, kad mūsų santykiai taip pat įgyvendins mūsų santuoką pagarbos poreikiams (savigarba ir saviraiška) ir mūsų savirealizacijos poreikiai , pavyzdžiui, suteikti asmeninio augimo galimybes ir padėti mums būti geriausiais.

Pasak Jameso McNulty'o, uždusimo modelį galima naudoti norint suprasti santykių standartus, nes jis pabrėžia ne tik mūsų lūkesčių svarbą, bet ir tai, kaip jie atitinka didesnį santykių kontekstą. ² Kai kurios poros, net jei yra labai motyvuotos pagerinti savo santykius, vis tiek negali to padaryti. Išoriniai stresoriai, asmenybės problemos ir prasti tarpusavio santykių įgūdžiai gali apsunkinti santykių klestėjimą. Taigi dideli lūkesčiai gali paskatinti žmones labiau stengtis palaikyti savo santykius, tačiau ar ši motyvacija iš tikrųjų pagerės, priklauso nuo poros sugebėjimo įvykdyti tuos pokyčius. Kadangi žmonės iš savo santykių tikisi vis daugiau, mažiau porų gali turėti reikiamų įgūdžių.

Norėdami patikrinti šią hipotezę, McNulty ištyrė 135 jaunavedžių poras, kurios buvo susituokusios šešis mėnesius ar mažiau. ² Poros buvo nufilmuotos dvi diskusijas apie probleminę jų santuokos sritį, ir jie atliko du santykių standartų matus. Be to, kiekvienas sutuoktinis maždaug ketverius metus kas šešis – aštuonis mėnesius vykdė santykių problemų ir santuokinės kokybės matus.

Sutuoktinių santykių standartai buvo vertinami dviem būdais: Pirma, jie įvertino, kaip jiems svarbu, kad jų santykiai atitiktų savybes, kurios būtų laikomos „aukštai iškeltomis“ - konkrečios vertinamos savybės buvo sąžiningumas, atsidavimas, rūpestingumas, palaikymas, pagarba, jaudulys, iššūkiai, linksmybės, savarankiškumas ir aistra. Jie taip pat įvertino, kaip jiems svarbi 17 skirtingų santykių sričių, įskaitant bendravimą, finansų valdymą, seksą ir nepriklausomybę.

Pagrindinis tyrimo tikslas buvo išsiaiškinti, ar porų sugebėjimas pagerinti savo santykius nulems, ar dideli lūkesčiai yra santykių gelbėtojas ar jų panaikinimas. Šie santykių įgūdžiai buvo matuojami dviem būdais: vienas iš jų buvo užkoduotų laboratorinių diskusijų apie konfliktus kodavimas. Koderiai stebėjo, ar porose nėra netiesioginio neigiamo elgesio požymių - tai konfliktinio elgesio rūšis, kuri, kaip įrodyta, yra problematiška. Šis elgesys apima netiesioginį kaltinimą ar komandas, kurių metu reikia daryti prielaidas apie jūsų partnerio psichinę būseną (pvz., „Aš žinau, kaip jūs iš tikrųjų tai jaučiate“); priešiški klausimai (pvz .: „Ką aš tau pasakiau apie tai?“); vengia atsakomybės (pvz .: „Aš negaliu to nepadaryti, aš tiesiog tokia esu“); ir sarkazmas.

Įgūdžiai taip pat buvo įvertinti nustatant, kokios sunkios poros problemos buvo santuokos pradžioje. Porų buvo paprašyta įvertinti, kiek 17 skirtingų galimų probleminių sričių jau buvo jų santykių problema (pvz., Pinigai, uošviai, seksas, narkotikai / alkoholis). Nors santykių problemos galėjo atsirasti dėl aukštų standartų, jos buvo laikomos rodikliu, kaip pora sugebėjo sandoris su problemomis santuokos pradžioje, taigi, kaip santykių įgūdžių atspindys.

Ar dideli lūkesčiai naudingi vienoms poroms, o ne kitoms?

Rezultatai parodė, kad poroms, turinčioms prastų santykių įgūdžių - kurios konflikto diskusijų metu elgėsi netiesiogiai priešiškai ar turėjo sunkesnių problemų - dideli lūkesčiai buvo susiję su vargingiau santuokinė kokybė. Šioms poroms buvo sunku patenkinti didelius lūkesčius, ir jie greičiausiai nusivylė ir nusivylė.

Geresnių santykių įgūdžių turinčios poros parodė priešingą modelį: buvo siejami dideli lūkesčiai geriau santuokinė kokybė. Taigi poroms, kurios turėti gebėjimas pagerinti savo santykius, dideli lūkesčiai gali būti motyvacija pritaikyti savo įgūdžius ir tikrai pagerinti jų santykių kokybę.

Ką tai reiškia poroms, kurios nori būti laimingesnės?

Tai siūlo du galimus būdus: Poros gali dirbti su savo įgūdžiais, kad jos galėtų įgyvendinti savo lūkesčius - ir tai dažnai yra taktika, kurią rekomenduoja santykių patarėjai ir porų terapeutai.

Tačiau šis naujas tyrimas rodo, kad poros taip pat gali norėti apsvarstyti žeminant jų standartus . Tai gali atrodyti kaip „atsisakymas“ santykiams. Bet tai nebūtinai reiškia tai.

Įsivaizduokite tą patį patarimą, taikomą labiau patenkintam savo kūnu: galėtumėte pradėti griežtai laikytis dietos, skirtos lieknėti, ir tobulinti pratimus, kurie greičiausiai tonizuoja jūsų problemines sritis. Išugdžius šiuos įgūdžius jūsų kūnas labiau atitiktų jūsų standartus ir tikriausiai padidėtų jūsų kūno pasitenkinimas. Bet jūs taip pat galėtumėte pažeminti savo standartus ir pasakyti: „Man tikrai nėra taip svarbu, kad turiu šešių pakuočių abs“. Ir toks požiūrio pokytis galų gale jus labiau tenkintų savo kūnu.

Tai nereiškia, kad neturėtumėte nieko tikėtis iš savo santykių; verčiau apsvarstykite galimybę pakeisti savo standartus, kad nesitikėtumėte, jog partneris patenkins visus jūsų poreikius ir visiškai jus išpildys.

Taigi paklauskite savęs: ar „dusinate“, kai bandote išpildyti dangaus lūkesčius savo santykiuose?

Gwendolyn Seidman, dr. yra psichologo docentas Albrighto koledže, studijuojantis santykius ir kibernetinę psichologiją. Sekite ją „Twitter“, jei norite sužinoti apie socialinę psichologiją, santykius ir elgesį internete, ir perskaitykite daugiau jos straipsnių apie artimus susitikimus.

Literatūra

^{1 Finkel, E. J., Hui, C. M., Carswell, K. L. ir Larson, G. M. (2014). Santuokos uždusimas: kopimas į Maslow kalną be pakankamai deguonies. Psichologinis tyrimas, 25, 1-41.}

^{2 McNulty, J. K. (2016). Ar sutuoktiniai turėtų reikalauti mažiau iš santuokos? Kontekstinė perspektyva apie tarpasmeninių standartų pasekmes. Asmenybės ir socialinės psichologijos biuletenis, 42 m. 444-457.}