Išmokti mylėti ir būti mylimam

Mylėti ir būti mylimam nėra „dovanos“. Pasaulis būtų kur kas geresnė vieta, jei kiekvienas į jį atvestas vaikas būtų ieškomas ir mylimas - jei ne prieš gimimą, tai netrukus po jo, kai jo buvimas nuskamba. Deja, taip nėra. Gausu siaubo istorijų, pavyzdžiui, aprašytų „Nepalankios vaikystės patirties“ tyrimuose, išsamiai aprašant iššūkius, su kuriais susiduria nemylimi vaikai. Vienas neišvengiamas rezultatas yra tas, kad tada jie turi išmokti dovanoti ir gauti meilę. Kadangi meilė nebuvo tai, ką jie visada žinojo, jie automatiškai nežino, kaip tai padaryti gerai, ypač kai reikia mylėti save ir jaustis vertais būti kito mylimais.

Džiugu, kad gebėjimas pajusti meilę atrodo toks pat sunkus, kaip ir mūsų gebėjimai vaikščioti, kalbėti, skaityti ar žaisti. Kai kurios vidinės sąlygos, tokios kaip garso jutiklio variklio sistema, skausmo nebuvimas, santykinio komforto prieinamumas ir pagrindinis saugumas nuo žalos, leidžia kūdikiui mėgautis prisilietimo malonumais, žvilgsnių ir juoko abipusiškumo malonumais, galimybe priklausyti nuo kažkieno priežiūros. tiems poreikiams, kurių dar negalima patenkinti savarankiškai. „Saugus prisirišimas“, kertinis meilės santykių akmuo, atsiranda iš pasitikėjimo, kad kažkas suteiks tai, ko reikia. Kai aplaidumas, prievarta ar žiaurus elgesys pakeičia pagrindinį komfortą, kūdikis supranta kitokį santykių supratimą ir jų lūkesčius.

Negalima prisiimti žmogaus impulsų padėti ir rūpintis. Paprastas malonumą siūlantis paguoda ar dėmesys gali būti (neteisingai) suprantamas kaip meilė; galbūt visiškas prieinamumo nuoseklumas suteikia saugų jausmą, kuris tampa „meilės“ etikete. Šiais atvejais meilę apibrėžia santykiai, siūlantys rūpestį vietoj žiaurumo, draugystę vietoj nenuspėjamumo arba meilumą vietoj nepritekliaus. Meilę apibūdina išgyvenimai, išskiriantys chemines medžiagas - oksitociną (glamonių / rūpestingumo hormoną), dopaminą (malonumo chemikalą), vazopresiną (traukos tikslais) arba, pasibaigus brendimui, geismo estrogeną ir testosteroną. Malonumas jaustis priimtu ir vertinamu dar nepatiriamas.

Vis dėlto meilės galima išmokti, ypač kai sulauksime paauglystės, įgysime išankstinio mąstymo ir sąmoningo ketinimo gebėjimus ir išmoksime mylėti save. Turėdami bręstančias smegenis, kurios leidžia apmąstyti ir išplėsti gyvenimo patirtį, suteikiančią erdvės platesniam socialiniam ratui, žmonės gali stebėti save su smalsumu, dėmesiu, atjauta ir gerumu.

• Smalsumas, noras ištirti ir priimti visas reakcijas ir jausmus, suteikia galimybę būti dėkingiems už visa tai, ko mūsų emocijos ir kūno pojūčiai gali išmokyti apie žmogaus patirtį. Tai gali paskatinti pažvelgti po pasirodymų paviršiumi, atrasti substanciją po intraverto tyla ar tuštuma po blizgučiais. Išbandžius naują vaidmenį, išsiugdžius naują įgūdį, ištyrus galimą būsimą save, galima įgyti sąžiningumo ir vidinės krypties, o kartu ir savigarbos, kuri yra meilės sau esmė.
• Dėmesio yra antroji meilės sau dalis. Dėmesys reiškia ištyrimą, kas teikia malonumą ar malšina skausmą, ir investuoti į tai, kad jie būtų abu. Tai meilės sau forma, kurią lengvai sustiprina dėmesingumas, apmąstymai, ramybė. Skirdami laiko klausytis savo kūno ir atsižvelgti į maisto, gėrimų, judėjimo poreikį, stimuliacijos padidėjimą ar sumažėjimą, mes išmokstame nustatyti savo poreikius, atskirti poreikius ir norus bei atrasti būdų, kaip rūpintis savimi. . Jogos ruožai gali būti metaforos, leidžiančios pasitempti kitais būdais; pusiausvyros pozos gali atspindėti vidinę pusiausvyrą; reguliari meno praktika gali ugdyti savidiscipliną. Mūsų subtilesni poreikiai atsiduria tada, kai sulėtiname greitį ir atkreipiame dėmesį.
• Atjauta gali būti magiškas meilės raktas. Empatija, kurią jaučiame žiūrėdami į save su gailestinga meile, leidžia mums atpažinti savo netobulumą ir priimti savo žmogiškus norus, impulsus ir ypač ribotus rezervus. Mes galime nustoti kelti sau neracionalius reikalavimus, kad patikėtume, jog esame mylimi. Siekimas būti „pakankamai geru“, kad būtume verti meilės, tik kviečia lipti ant perfekcionizmo bėgimo takelio. Daugybė novatoriškų psichologų mums parodė, kad „tobulas“ neegzistuoja mūsų žmogiškoje patirtyje. Pavyzdžiui, Roy Baumeisteris, atlikdamas garsiuosius šokoladinių sausainių eksperimentus, parodė, kad valios jėga naudoja mūsų emocinę energiją. Jis parodė, kad savitvarda nėra begalinė, o mes išsekę išsekę išplėstą savidiscipliną. Kitame pavyzdyje Sheldonas Cohenas, Bertas Uchino, Janice Kiecolt-Glaser ir jų įvairūs kolegos atskirose tyrimų serijose nagrinėjo emocinio skausmo ir neigiamo bendravimo fizinius sveikatos kaštus artimuose santykiuose. Tai darydami, šie tyrėjai ir kiti dokumentavo imuninę sistemą, turinčią išminties, be fizinio nepažeidžiamumo iliuzijos. Kaip sako prancūzai, „tobulas yra gėrio priešas“ - tobulumo tiesiog nėra ir tikėjimas, kad jį galima gauti, sukels nesėkmę.
• Gerumo darbai yra savęs meilės demonstravimo ir ugdymo būdai. Švelniomis mintimis, pagarbiais įpročiais ir puoselėjančiu elgesiu parodome meilę sau ir esame priversti pripažinti jos pasekmes. Orumas, malonumas ir savigarba patvirtina, kad mylėti yra verta veiklos.

Smalsumas, dėmesys, atjauta ir gerumas, praktikuojami kaip savęs pagerbimo būdai, leidžia mums užmegzti meilės santykius su savimi. Išmokę mylėti save, elgtis atsargiai, nuosekliai ir meiliai, galime nukreipti savo mylinčią širdį į išorę.

Kokios dar meilės rūšys mūsų laukia?

• Mes galime mylėti kūdikius. Jų minkšta oda, saldus kvapas, per didelės galvos ir reagavimas, kai patenkinti jų poreikiai, kviečia mus juos mylėti. Kuo daugiau dvi būtybės pažįsta vienas kitą, tuo didesni meilės ryšiai gali išaugti. Didėjant mūsų gebėjimams, mes galime pasiekti meilę plačiau ir giliau.
• Mes mylime šeimą. Kartais. Kai kurie šeimos nariai labiau nei kiti. Pasirinkta šeima, taip pat šeima pagal kraują ar teisinius ryšius. Mes galime išmokti mylėti tuos, su kuriais mes dalijamės savo kasdieniame gyvenime, nes esame vien tik vieni su kitais veikiami.
• Mes mylime tuos, kurie mums rūpi. Yra kažkas fiziškai pasirūpinti kitu žmogumi, kuris yra nuo mūsų priklausomas dėl tos priežiūros, kuri giliai įeina į mūsų galimybes suteikti, pakeisti. Tai leidžia mums juos mylėti, taip pat mylėti tai, kaip mes jaučiamės galėdami pakeisti. Globėjai dažnai praneša apie nepaprastą jų ryšių džiaugsmą.
• Mes mylime kompanionus. Draugystės saitai yra ypatinga meilės forma, kuria mes augame ir dalijamės vystydamiesi savo gyvenimu. Naršydami abipusius stresus ir triumfus, dalindamiesi veikla ir sunkumais, mes suprantame vienas kito stipriąsias puses ir išaugame iš jų. „Meilės išsiplėtimo teorija“, kurią sukūrė Arthur ir Elaine Aron, gali būti taikoma ir draugystei, ir romantiškiems meilės santykiams.
• Mes mylime savo augintinius. Augintinio ir jo savininko santykiai taip pat gali būti simbiotiniai, ypač kai augintinis rodo tokį prisirišimą, kuris taip lengvai pasiekiamas kai kuriems žinduoliams. Po to, kai buvau našlė, mano santykiai su savo bišonu davė man ką nors užpildyti tuščias vietas, kurios buvo užpildytos meile. Savo šunų pažinimo laboratorijoje Jeilio profesorė Laurie Santos pademonstravo unikalius ryšius, kuriuos šunys gali užmegzti su savo šeimininkais ir meilužėmis; kunigaikščio šunų pažinimo laboratorija nustatė šių ryšių šaltinius iki jų cheminių šaknų.
• Mes mėgstame savo aistras. Mihalyi Csikszentmihaly 1975 m. Išleido savo pirmąją knygą apie „srauto“ būseną - visišką įsitraukimą į veiklą, kurioje aistra tampa savo paties motyvatoriumi. Mūsų atsidavimas mėgstamai veiklai atneša begalę naudos, kuri sutampa su kitų rūšių meile.
• Mes mėgstame vietas. Mes galime lengvai prisirišti prie vietos, turinčios mums ypatingą prasmę. Ar dėl mūsų istorijos toje vietoje, ar dėl estetinio atsako į ją. Aplinkos psichologijos sritis tyrinėja šią meilę. Kai kurie mokslininkai netgi teigė, kad mes įsimename į geografiją, kurioje gimėme ir amžinai traukia panašus kraštovaizdis. Ribotai žmonės gali susikurti savo mylimus namus ir užtikrinti, kad jie padėtų jiems gauti kūno ir sielos maisto.
• 

  Jei jūsų gyvenimas prasidėjo ne nuo meilės ir dėmesio pakrauto užrašo, nenusiminkite. Meilės galima išmokti, ir jūs galite mėgautis ne tik jausti, dovanoti ir dalintis, bet ir mokyti. Kokia didesnė palaima gali būti?

  Autorinės teisės 2019: Roni Beth bokštas.

  Csikszentmihalyi, M., Abuhamdeh, S., Elliot, A. & Nakamura, J. (2005). Kompetencijos ir motyvacijos vadovas. „Guilford Press“.

  Csikszentmihalyi, Mihaly (1975). Už nuobodulio ir nerimo: patiriate srautus darbe ir žaidime, San Franciskas: Jossey-Bassas. ISBN 0-87589-261-2