Kaip poros elgiasi su seksualinio potraukio skirtumais

Kalbant apie seksą santykiuose, nieko negalima laikyti „normaliu“, o susitelkimas į vidurkius tik neryškina didžiulę žmogaus seksualinės patirties įvairovę. Pavyzdžiui, jei jums įdomu, kaip dažnai poros „turėtų“ lytiškai santykiauti, jums trūksta prasmės. Kai kuriems žmonėms vieną ar du kartus per mėnesį gali pakakti daugiau nei užmegzti ryšį su savo partneriu, kitiems to reikia kasdien ar net dažniau. Kitaip tariant, žmonės labai skiriasi savo seksualinio potraukio lygiu.

Be to, net individualiu lygiu žmonės gali patirti seksualinio potraukio skirtumus. Vienomis dienomis jaučiate degantį poreikį, kitomis ne tiek. Ir tada būna atvejų, kai niekas negali sukelti nuotaikos. Šis didelis asortimentas - tiek tarp asmenų, tiek tarp asmenų - yra vienintelis dalykas, „seksualiniame potraukyje“ įprastas.

Atsižvelgiant į šiuos skirtumus, neišvengiamai poroms teks susidurti su seksualinio potraukio neatitikimais. Tiesą sakant, tai yra viena iš labiausiai paplitusių priežasčių, kodėl poros kreipiasi į konsultacijas. Bet su pagalba ar be jos poros randa būdų tartis dėl lytinio potraukio skirtumų, nors kai kurie iš jų greičiausiai tenkina labiau nei kiti.

Norėdami išsiaiškinti šį klausimą, Sautamptono universiteto (Anglija) psichologė Laura Vowels ir jos kolegė Kristenas Markas paprašė 229 įsipareigojusių santykių suaugusiųjų apibūdinti strategijas, kurias jie naudoja naršydami seksualinio potraukio neatitikimus su savo partneriu. Tyrėjai apie šio tyrimo rezultatus pranešė neseniai paskelbtame leidinyje Seksualinio elgesio archyvai .

Pirma, dalyviai atsakė į apklausas, skirtas įvertinti jų bendrą seksualinio pasitenkinimo, pasitenkinimo santykiais ir seksualinio potraukio lygį. Tyrėjai nenustatė jokių lyčių skirtumų kalbant apie lytinį ir santykių pasitenkinimą. Tačiau vyrai, palyginti su ankstesniais tyrimais, dažniau nei moterys pranešė apie aukštesnį seksualinio potraukio lygį nei jų partneris.

Toliau dalyvių buvo paprašyta pranešti, kokias strategijas jie naudojo derėdamiesi su savo partneriu dėl seksualinio potraukio. Jie taip pat įvertino, kiek patenkinti kiekviena naudojama strategija. Tai buvo atviras klausimas, nes tyrėjai norėjo surinkti kuo daugiau skirtingų strategijų.

Vėliau mokslininkai atliko turinio analizę, kurioje jie galėjo sugrupuoti visas paminėtas strategijas į penkias temas, kurias jie suskirstė pagal seksualinio aktyvumo lygį. (Čia svarbu pažymėti, kad šiame tyrime „lytis“ buvo apibrėžiama kaip lytinis aktas.) Štai ką tyrėjai nustatė:

• Atsiskyrimas. Partneris, turintis mažesnį seksualinį potraukį, atmeta pažangą ar net protestuoja prieš juos, o partneris, turintis didesnį seksualinį potraukį, arba atsisako, arba kitaip nukreipia savo mintis į seksualinę veiklą, pvz., Mankštą ar pomėgius. Nors 11 procentų respondentų pranešė, kad atsiskyrė nuo savo partnerio, tik 9 procentai jų manė, kad tai strategija, leidžianti pasiekti patenkinamų rezultatų. Iš visų strategijų, kaip spręsti seksualinio potraukio skirtumus, atsiribojimas yra mažiausiai naudingas. Tai taip pat gali padaryti ilgalaikėje perspektyvoje didelę žalą santykiams.
• Bendravimas. Pora aptaria lytinio potraukio neatitikimo priežastis ir bando rasti kompromisinį sprendimą, pavyzdžiui, planuoti seksą kitam kartui. Tik 11 procentų respondentų teigė, kad jie naudojosi šia strategija, tačiau iš jų 57 procentai teigė, kad jiems tai naudinga. Poros suartėja, kai jos gali atvirai ir sąžiningai bendrauti apie savo jausmus ir norus, taip pat galėdamos išspręsti savo seksualinio potraukio skirtumus. Tačiau bandymai bendrauti taip pat gali sukelti nusivylimą, kai partneriai ginasi ar jaučiasi nejaukiai kalbėdami apie seksualines problemas.
• Užsiėmimas veikla be partnerio. Ši tema apėmė tokias veiklas kaip solo masturbacija, pornografijos žiūrėjimas ir romanų ar erotikos skaitymas. Maždaug ketvirtadalis respondentų (27 proc.) Tokiu būdu susidorojo su seksualiniu atstūmimu, ir beveik pusei jų (46 proc.) Tai buvo naudinga strategija. Tiesą sakant, daugiau nei pusė respondentų kaip vieną iš savo strategijų minėjo masturbaciją, net jei ne dažniausiai naudojamą metodą. Savęs stimuliacija yra pakankamai geras sprendimas kaip laikinas lytinio potraukio neatitikimas. Tačiau apmaudas greičiausiai sustiprės, kai vienas partneris mano, kad tik taip jie gali patenkinti savo seksualinius poreikius.
• Kartu užsiimti veikla. Tai apima tokias veiklas kaip glamonės, masažai ir dušai kartu, kurie gali sukelti seksą. Arba mažo troškimo partneris gali pasiūlyti alternatyvią seksualinę veiklą, pavyzdžiui, abipusį masturbaciją ar oralinį seksą. Daugiau nei trečdalis respondentų (38 proc.) Teigė, kad naudojasi tokiu požiūriu, ir daugiau nei pusė jų (54 proc.) Manė, kad tai davė patenkinamų rezultatų. Net ir ne seksualinė veikla, pavyzdžiui, valgio gaminimas kartu ar susikibimas už rankų vaikštant parke, gali būti svarbi porų susiejimo patirtis, ir tai gali padėti mažai norinčiam partneriui susigrąžinti seksualinį susidomėjimą savo kitais.
• Šiaip ar taip pasimylėk. Kai kurioms poroms mažai trokštantis partneris siūlo „greitąjį“, o ne „pilnavertį seksą“. Kiti sutinka, kad seksas būtų įprastas, net jei jie nėra nusiteikę, tačiau dažnai patys tai sužadina. Respondentai, kurie pranešė taikantys šį metodą, paprastai nurodė savo įsitikinimą sekso svarba santykiuose ir norą patenkinti savo partnerio poreikius. Nors tik 14 proc. Respondentų teigė, kad naudojasi tokiu metodu, daugiau nei pusė jų (58 proc.) Teigė, kad džiaugiasi rezultatais.

Šis tyrimas rodo, kad poros taiko įvairias strategijas, kad išspręstų seksualinio potraukio skirtumus ir kad kiekviena iš jų gali būti pakankamai veiksminga sprendžiant šią problemą.

Vienintelė išimtis yra atsiribojimas, kuris akivaizdžiai kenkia santykiams, ypač kai tai tampa įprasta praktika. Jei pastebite, kad atmetate partnerio seksualinę pažangą, turite pranešti apie savo nesidomėjimo priežastis ir pasiūlyti partneriui ne seksualines alternatyvas. Taip pat turite būti atviri seksualinio potraukio sugrįžimo galimybei, kai patenkinami kiti jūsų santykiai ir emociniai poreikiai.

Panašiai, jei jūsų seksualinė pažanga pasikartoja, jums reikia atverti bendravimo su partneriu kanalą, o ne juos uždaryti. Be to, svarbu nepamiršti, kad klausymas yra daug svarbesnis nei kalbėjimas, jei norite suprasti, iš kur jūsų partneris. Tenkindami kitus jų poreikius, taip pat galite pastebėti, kad jie šildo jus ir seksualiai.

„Facebook“ vaizdas: Coco Ratta / Shutterstock