Kaip poros gali pasiekti savo pirmykščią, aistringiausią aš

Aš žinau, ko ilgiesi seksualiai.

"Aš tiesiog noriu pajusti jo norą - noriu, kad jis žiūrėtų į mane taip, kaip jis nori manęs!"

„Norėčiau, kad ji ką tik paleistų, neįsivaizduoju, ar jai patinka, kaip aš ją liečiu“.

„Jis manęs klausia, ar aš noriu pasimylėti, lygiai taip pat, kaip jis klausia, ar noriu puodelio kavos - kaip tai turėtų mane įjungti?“

„Ji net nežino, ko nori. Jos bendravimo versija yra man pasakyti, kur ne liesti, bet ne tai, kas jaučiasi gerai “.

Šiuos teiginius girdžiu nuolat. Ilgalaikių santykių žmonės, norintys aistringesnio sekso, nesuprantantys, kaip jį sukurti.

Kaip bebūtų keista, žmonėms dažnai lengviau pajusti savo pirminį seksualinį gyvenimą santykiuose ar trumpalaikiuose santykiuose. Dėl daugelio priežasčių, įskaitant tai, kad organizmas, reaguodamas į naują sekso partnerį, išskiria nepaprastai galingas neurochemines medžiagas, žmonės gali lengviau pasiekti fizinius pojūčius ir ignoruoti savo mąstančias smegenis.

Tačiau ilgalaikiuose santykiuose - romanuose, kur teoriškai turėtume labiau pasitikėti ir jaustis su savo partneriu - natūralus šių neurochemikalų sumažėjimas leidžia mūsų protui, įskaitant neigiamas mintis, turėti daug daugiau galios.

„Ar tikrai noriu tai padaryti šį vakarą? Ryte turiu didelį susitikimą ir man reikia miego “

„Per daug valgiau vakarienei. Paskutinis dalykas, kurį jaučiuosi daranti, yra nuoga “.

"Aš nemanau, kad įdėti pastangų dėl orgazmo."

Taip yra, nes mūsų mintys siūlo negailestingą ir dažniausiai nenaudingą komentarą apie mūsų seksualinį gyvenimą, kaip ir visus kitus mūsų gyvenimo aspektus. Čia labai lengva užstrigti, nuplauti smegenis, o ne apgyvendinti savo kūną ir jame esančius pojūčius.

Tačiau puikus seksas kyla ne iš mūsų galvų. Vietoj to, mes turime leisti gyvuliškesniems, instinktyvesniems mūsų primatų savitumo aspektams pasirodyti ir imtis vadovavimo. Tai energijos, kurios visi nori iš savo partnerio, energija, natūraliau tekanti naujuose santykiuose ir reikaluose, kai tie aistros neurochemikalai yra pačiame maksimaliame taške. Tačiau neapdairi aistra ilgalaikiuose santykiuose be tų mielų neurochemikalų palaikymo gali jaustis per daug pažeidžiama ir rizikinga. Tiesą sakant, jei tai nesijaučia pažeidžiama ir rizikinga, jūs neatradote savo pirminio seksualinio savęs. Atvirai kalbant, kai aš žmonėms paaiškinu, ką geidulingas seksas iš tikrųjų reiškia ilgalaikiuose santykiuose, jie kartais renkasi status quo.

Daugumai ilgalaikių santykių porų pirminis seksas yra esminis puikaus seksualinio gyvenimo elementas. Bet mes taip nemėgstame jaustis pažeidžiami, kad jaučiamės linkę saugoti intymiausias mintis ir jausmus saugiai už nuobodulio ar kritikos šydo. Tampa lengviau žiūrėti filmus, rodančius, kaip kitos poros užsiima seksu, kurio ilgimės ar apie tai skaitome romanų romanuose. Pavaduotojo patirtis leidžia mums pajusti kai kurias sensacijas be jokios rizikos.

Bet tarkime, kad norite geresnio seksualinio gyvenimo su savo ilgalaikiu, patikimu partneriu. Štai keli bendri dalykai, kurie padės jums pradėti:

1. Šis nuotykis bus daug patogesnis ir sėkmingesnis, jei abu sutiksite kartu leistis į jį. Priešingu atveju greičiausiai jausitės per daug pažeidžiami, o jūsų partneris gali jausti grėsmę dėl padidėjusio jūsų intensyvumo. (Seksas, sklindantis iš kūno, gali būti daug intensyvesnis nei seksas, kai reaguojate į savo mintis).
2. Norėdami išreikšti savo kūno norą, pirmiausia turite jį suderinti. Tai vadinama įsikūnijimu, ir daugumai iš mūsų tai reiškia nuolatinę praktiką, kuria siekiama atitraukti savo sąmoningumą nuo minčių ir sutelkti dėmesį į fizinį pojūtį. Patikėkite, tam reikia praktikos ir kruopštumo, pavyzdžiui, reguliaraus meditavimo ar jogos. Mūsų mintys yra tokios garsios ir įtikinamos, kad nesistengdami priešingai, praleidžiame didžiąją laiko dalį jų klausydamiesi. Be to, sureguliuoti savo kūną reiškia jausti dalykus, įskaitant tokias emocijas kaip baimė ar sumišimas ar fizinis diskomfortas. Jūs tikriausiai praleidžiate daugiau laiko bandydami atsiriboti nuo savo kūno, nei suvokiate. Mes visi darome.
3. Leiskite savo vyriausiajam seksualiniam sau būti vadovu. Tai kelia iššūkį, nes dauguma mūsų gėdą sieja su savo pirminiu seksualiniu pobūdžiu. Esame mokomi slėpti šią savo dalį nuo viešumos. Nors tai yra tinkama žinia, mes tai interpretuojame taip, kad mūsų seksualinis „aš“ yra gėdingas. Taigi parodyti šią mūsų dalį tampa pernelyg rizikinga. Žmonės praras nuostabaus sekso galimybę, kad tik išvengtų gėdos.
4. Išmokite toleruoti seksualinį intensyvumą. Negalima kikenti, nejuokauti ir nekalbėti kūdikio kalbų jos akivaizdoje. Verčiau priimkite savo partnerių seksualinę aistrą. Bet kokiu būdu ją išsklaidžius, sumažės tikimybė, kad jūsų partneris kada nors dar kartą jums parodys šią savo pusę. Ir jei jie nenorės ten vykti, pajusite, kad jums per daug rizikinga ten eiti vienam.

Galų gale, šis procesas yra apie tai, kaip suteikti sau leidimą pasiekti savo giliausią seksualinį save. Kaltinti partnerį dėl neįdomaus seksualinio gyvenimo yra saugus būdas atsisakyti savęs. Verčiau kviečiu jus pasidalinti šiuo tinklaraščiu su savo partneriu. Pradėkite šį seksualinį ieškojimą kartu. Tai gali jaustis rizikinga, nes bet kada, kai atskleidžiame daugiau savęs, bijome atstūmimo ir pažeminimo. Bet jei jūs ir jūsų ilgalaikis partneris galite palaikyti vienas kitą tokiu keliu, prizas yra nepaprastas jūsų seksualinių santykių pagilinimas.

„Facebook“ vaizdas: fizkes / Shutterstock