Kaip kovoti su socialiniu nerimu: grąžinkite etiketą!

Jei kenčiate nuo socialinio nerimo sutrikimo, neleiskite niekam gėdytis manydami, kad tai tik drovumas. Tai ne. Tai pripažinta psichinės sveikatos diagnozė, kuriai būdinga didelė baimė ir diskomfortas socialinėse situacijose, kuri paveikia daugiau nei 15 milijonų suaugusiųjų ir trukdo kasdienybei. Galite bijoti, kad kiti jus patikrins ar teiss, ar suklysite, ar sugėdinsite. Jums gali pasireikšti fiziniai simptomai, tokie kaip prakaitavimas, drebulys, greitas širdies plakimas ir pykinimas; tai dažnai vengia būtinos kasdienės sąveikos. Priežastis dar nėra nustatyta: egzistuoja genetinio komponento įrodymai, nors aplinka vaidina svarbų vaidmenį.

Neprisimenu savo gyvenimo laiko, kai nebūčiau kovojęs su socialiniu nerimu. Kai mokiausi antroje klasėje, mokytoja pakvietė mane pas save į namus papietauti, ir aš tiesiog išsigandau. O jei aš negalėčiau valgyti jos patiekto maisto? Aš turėjau priversti reikalus sutvarkyti tam tikru būdu, kitaip man kilo panika. Nenorėjau būti nemandagus, tačiau visiškai įmanoma, kad ji buvo tas žmogus, kuris į tuno žuvies sumuštinius galėjo įdėti marinuotų agurkų. Kaip turėjau su tuo susidoroti?

Socialinės progos man buvo paslaptis: žmonės, matyt, jomis užsiėmė savanoriškai. Kodėl? Kodėl jie turėtų tai išgyventi? Niekada nežinojo, ko tikėtis iš kokio nors įvykio - žmonės yra tokie nenuspėjami. Grįždavau namo iš vakarėlio, šokio ar iškylos, kurią visiškai išvargindavo klastotės malonumas, o uoliai išlaikydavau savo sargybą. Atrodė, kad visi kiti žino taisykles; Aš tikriausiai praleidau tą pagrindinę klasę, pagalvojau, ir dabar buvo pernelyg gėdinga prašyti atnaujinimo kursų.

Taigi labai anksti, bandydamas demistifikuoti socialines normas, kurios, atrodo, buvo savaime suprantamos, aš pradėjau rinkti knygas apie etiketą: senamadiškus, geltonus leidimus apie tai, kaip tinkamai nugramdyti kanapę ar kaip paslėpti nosinę rankovė. Sužinojau, kad jei įkandote šukės gabalėlį ar žuvies kaulą, turėjote „subtiliai“ - visas knygas, kuriose sakoma „subtiliai“, - išimti iš burnos įžeidžiančią dalelę ir padėti ant lėkštės šono. Tokia informacija man neguodė galo, ir aš valandas valgydavau tas knygas, būdamas laimingas, žinodamas, kad šiame audringame, chaotiškame pasaulyje aš bent jau valdžiau murkimą.

Tačiau senstant visuomenė pasikeitė ir ne mano skoniui. Aštuntajame dešimtmetyje turėjote leisti viskam pabūti, išmesti konvenciją į vėją ir tiesiog eiti su srautu. Emily Post nė karto nebuvo ėjusi su srove. Jaučiausi pasimetęs, kvadratas ir pasenęs, ir mano nerimas dėl bendravimo išaugo eksponentiškai. Kaip aš turėjau pasirodyti „su ja“ ir laisvas, kai buvau toks tvirtas? Neilgai trukus atradau atsakymą: „Boone's Farm Braškių kalno“ vynas.

Gal todėl, kad mano nerimas buvo toks gilus, aš visada sugebėjau užpilti dvigubai daugiau alkoholio nei mano draugės. Mano dugno troškuliui nebuvo dugno. Tam tikru požiūriu gerai, kad aš taip prisigėriau, nes turiu dėmėtą atmintį apie tai, ką sakiau ar padariau. Aš tikrai žinau, kad, mano stipriai apgailestauju, alkoholis nepaverčia manęs Noel Coward. Toli nuo to. Aš buvau toks aplaistytas, sentimentalus girtas, kuris kabo ant visų, šmeiždamas „Aš labai tave myliu“. Šiurpstu pagalvodama, kad kada nors buvau taip pastebimai nekontroliuojama. Mergina, negalėjusi laikytis tuno žuvies marinato, mažai galvojo apie vyrus, kuriuos ji vedė į savo lovą.

Dabar, kai man yra daugiau nei 18 metų blaiviai, to gyvenimo netvarka buvo šiek tiek išvalyta. Aš laikausi savo pagalvę ir esu mielesnė su savo meilės pagavimais. Kognityvinė elgesio terapija taip pat padarė stebuklus - tai man parodė mano minčių absurdiškumą. Toli gražu ne mano trūkumai, žmonės tikriausiai net galvoja ne apie mane, o apie visai ką kitą (dažniausiai jie patys). Ta išmintis palengvino mano sielą, bet turiu prisipažinti, kad ji ne visada mane pakankamai nuramina, kai apsėstu artėjančią vakarienę. Tam turiu išsitraukti savo knygas ir dar kartą patikrinti, kas kam pirmiausia pristatomas, kur turėčiau padėti savo stiklinę ir kaip atsargiai pranešti padavėjui.

Tačiau manieros yra daug daugiau nei žinoti, kiek kartų yra salotų šakutėje. Geros manieros padeda mums bendrauti su kitais žmonėmis. Jie siūlo, kaip fiziškai bendrauti. Jie išlygina grubius glaudaus kontakto kraštus. Trumpai tariant, jie sumažina socialinio įsitraukimo neapibrėžtumą nustatydami mandagų ir laukiamą būdą daryti dalykus. Gal jums tai skamba per daug sustingę ir oficialiai. Galite skųstis, kad dėl to socialinė sąveika tampa nepastovi. Bet, mano nuomone, tai yra geras dalykas. Taigi, jei rizikuojame pakenkti spontaniškumui? Mano manymu, spontaniškumas yra tik dar vienas neapibrėžtumo žodis. Ir viskas, kas sumažina neapibrėžtumą, tikrai turės raminančią įtaką mano nervams.

Esminis etiketas yra pagrįstas atsižvelgimu į kito žmogaus jausmus. Vienintelė taisyklė, kurią turite įsisavinti, yra Auksinė taisyklė: darykite kitiems taip, kaip norėtumėte, kad jie darytų jums. Arba, kaip sakoma mano 1938 m. „Manners for Moderns“ egzemplioriuje: „Mandagumas yra daryti ir pasakyti / maloniausias dalykas maloniausiu būdu“. Jei rytoj žengčiau į visuomenę, kurioje visi pasižadėjo pagerbti tą maksimumą, norėčiau užmegzti pažintį - ne, po velnių, būčiau be galo malonu.