Nemanote, kad galite tvarkyti probleminius šeimos santykius?

Atostogos yra džiaugsmo ir ryšio laikas; su šeima prisiminti brangius prisiminimus ir kartu kurti naujus prisiminimus. Šventės taip pat yra streso ir galimo konflikto laikas šeimoms, patiriančioms ryšį, jei koks nors būdas buvo pažeistas. Žmonės, patiriantys netinkamai priskirtą tėvystę, dar vadinamą ne tėvo įvykiais (NPE), supranta tą pažeidimą ir jo sukeltą sudėtingumą, susijusį su šeimos dinamika. Čia yra du pasiūlymai, kaip spręsti šeimos pokalbius ir ryšį per šventes ir ne tik: atskirti faktą nuo emocijų ir pateikti planą.

Panaudokime išgalvotos Džeinės pavyzdį, kuri atrado, kad turi kitokį tėvą, nei buvo auklėta tikėti, o tai padėjo suprasti, kodėl ji jaučiasi taip skirtingai nei toje šeimos pusėje. Atradimas nepagerino tos Jane šeimos pusės dinamikos - iš tikrųjų tai tikriausiai pablogino. Jane pastebi, kad šiais metais ji stengiasi nedalyvauti Padėkos dienoje, nes tėčio šeimos nariai su ja elgiasi abejingai, kai jie nemenkina jos kovos. Jie gali pasakyti tokius dalykus: „Aš nesuprantu, kodėl tau reikėjo tai daryti ?! Kodėl jums reikėjo tai sužinoti ir įskaudinti mus visus ?! “ Kažkas galėjo paprašyti jos daugiau apie tai nekalbėti arba išlaikyti paslaptį, įamžinant problemą.

Atskirkite faktą nuo emocijų

Manau, kad geriausia pradėti nuo bet kokios problemos yra pradžia, nustatant priežastis, dėl kurių kažkas egzistuoja, o tam reikalingas intelektualus požiūris. Faktą atskirti nuo emocijos reiškia nustatyti, kur yra emociniai iškraipymai, o pats sėkmingiausias būdas, kuriuo aš nusprendžiau, yra tai, kad tai užrašau. Kai mintyse ir akyse išlaikome emocinius ryšius, jie tampa abstraktūs - iškreipia tikrovę. Tuomet tos abstrakcijos yra mūsų suvokimo pagrindas, vedantis į euristinį mąstymą; „nykščio taisyklė“, kuria užsiimame norėdami suprasti daug informacijos ar nežinomos informacijos.

Pagalvokite apie jums nepatinkantį darbo projektą. Tikėtina, kad jums tai nepatinka, nes suvokiate tai kaip monumentalią užduotį, užimančią varginančio laiko ir kompleksinį mąstymą apie dalykus, kurių galbūt dar nesuprantate iki galo, bet iš kurių tikitės blogo rezultato. Atidėliojimas ir vengimas yra rodikliai, kuriuos naudojate euristika manydami, kad tai per sunku ar sudėtinga, ir tai tikrai nesiskiria nuo to, kaip mes susiduriame su sunkia ar nepageidaujama šeimos dinamika.

Prieš dalyvaudami kitame šeimos susibūrime ar bet kokiame pokalbyje telefonu su šeima, išimkite rašiklį ir popierių, kad nustatytumėte, kas yra tikras faktas ir kas jaučiasi. Tai užrašant dviem stulpeliais, yra mintis abstrakčių iškraipymų konkretizavimui. Leiskite sau pašalinti savęs vertinimą, ar turėtumėte jaustis vienaip, ar ne. Tiesiog leiskite jam tekėti.

Vienas raginimas padėti jums pradėti pratimą yra pradėti nuo klausimo „kodėl?“ Kodėl Jane šeima naudoja mikroagresijas ir kitaip elgiasi su ja? Atsakymas yra, tai neturi nieko bendro su Jane. Šis elgesys yra socialinių normų, kurias jos šeima mokė jų užaugintoje epochoje, dalis; kultūrinė ir religinė įtaka, kuri juos suformavo ir buvo perduodama kartų. Nesvarbu, kas yra Džeinė ar ką ji atrado, nes tas, kuris prieštarauja status quo, gaus tą patį gydymą, bandydamas sugrąžinti jį į pradinę padėtį. Kai Jane supranta, kad ne ji asmeniškai yra problema, ji gali pereiti prie emocinio komponento.

Emocijų skiltyje Jane gali parašyti, kad dėl jų elgesio jaučiasi pikta, liūdna ir ginanti. Svarbu suprasti faktų ir jausmų skirtumą, nors vienas gali sukelti kitus. Žengdama dar vieną žingsnį, Jane galėtų ištirti pagrindinius įsitikinimus, kurie per metus įsitvirtino - yra nemylimi, nesvarbūs ar nepageidaujami - kad dar geriau suprastų save.

Kai esame įskaudinti, dažnai nepaisome kitos pusės jausmų dėl savisaugos ar teisumo. Jų jausmai lemia jų priežastis, kaip ir Jane.Viena iš dažniausių konfliktų priežasčių yra baimė, bene didžiausias žmogaus motyvatorius. Baimė dėl nestabilumo ir būti socialiai atstumtai daro įtaką šeimos pykčiui, kad nariai imtųsi laikytis reikalavimų.

Kurti planą

Pasirengimas kažkam žymiai pagerina sugebėjimą su tuo susitvarkyti. Panašiai kaip pasirengimas išgyvenimo lauke įgūdžių prasme, Jane galėjo pasiruošti šeimos susibūrimams, planuodama atsakymus į numatomas problemas, jei tai būtų schema. Dažnai versle naudojamas priimant strateginius sprendimus prognozuojant, jis gali būti naudojamas kaip psichologinė priemonė planuoti pokalbius ir ribas.

Jane pavyzdžiu ji galėtų užrašyti laukiamus komentarus ir reikšti elgesį, kurio tikisi iš jų, ir tada galvoti apie atsakymus pagal turimus tikslus. Pavyzdžiui, vienas iš Jane tikslų gali būti tinkamai atsistoti už save arba mažiau vertinti jų elgesį (nes tai ne šiaip sau). Remdamasi šiais tikslais, Jane galėtų sugalvoti atsakymus, pagrįstus jos supratimu, kad šeima jaučia grėsmę, tačiau ji nėra asmeninė atsakomybė gelbėti juos nuo jų kartos klaidų, toliau saugant paslaptį.

Jane gali pašalinti gynybą savo atsakymuose, kad paskatintų tvirtumą. Ji gali įsiminti atsakymus į žodį į žodį į pasyviai agresyvius ar blogus komentarus, kurie palaiko jos tikslą siekti ribų. Puikus būdas tai padaryti yra užduoti klausimus, pavyzdžiui: „Aš galiu pasakyti, kad mano atradimas kelia grėsmę, ir norėčiau sužinoti daugiau apie tai, kodėl jums grasinama - ko bijote, kas gali atsitikti dabar, kai žinau?“ Apsaugos nebėra, kai Jane gali užduoti šį klausimą be atsakymo, nekontroliuodama, kaip ji jaučiasi pati. Nepriklausomai nuo jų atsakymo, ji žino, ko jai reikia, kad ji tinka jai ir jų jausmai neatspindi jos vertės.

Kiekvienam leidžiama jausti jausmus, todėl kiekvieno jausmai jiems galioja. Jane neturėtų būti tikslas pakeisti jų jausmus ar nuomonę - tai nepriklauso nuo jos. Vis dėlto Jane pasiektų daugiau emocinės pusiausvyros, jei per daugelį metų galėtų prisiminti bet kokią teigiamą sąveiką ir derinti jas pagal skalę, pagal kurią ji sveria neigiamą. Polinkis pamiršti teigiamą patirtį leidžia apibendrinti, o tai sugadina racionalų mąstymą.

Jei Jane tikslas yra išlaikyti santykius su šeima, nepaisant jos atrasto konflikto, ji turės nuspręsti, kokios yra jos ribos. Iki kokio taško ji toleruoja nereikšmingus komentarus ir abejingą elgesį prieš prašydama ribos? Tuo metu riba gali atrodyti kaip sumažėjęs kontaktas arba susilaikymas nuo tam tikrų pokalbio temų. Visa tai galima pridėti prie „if-then“ schemos, kad padėtų nukreipti jos atsakymus ir sukurti kontrolės jausmą tam, ką Džeinė niekada anksčiau nemanė turinti agentūros. Žmonės jums įrodys, kas jie yra, jei esate pasirengęs išklausyti. Taigi Jane šeima gali įrodyti, kad yra nesugebanti ar nenori gerbti jos ribų, ir ta dilema nukreips naują Jane atsakymų rinkinį pagal tai, ką ji išdėstė schemoje.

Rašymo pratimo metu kiekvienas gali sužinoti, iš kur kyla jo jausmai, kokie faktai sukelia jausmus ir ką jausmai įtakoja. Tai leidžia šiek tiek atsiriboti nuo jausmų, kurie reiškia geresnį bendravimą. Naudojant „if-then“ schemą, strateginis planavimas leidžia sveiko bendravimo praktikai geriau pasiekti tikslą. Niekas neturi galimybių įskaudinti kaip šeima, nes manoma, kad niekas daugiau nesirūpina mūsų gerove.