Ar turite mylėti save, kol kas nors kitas gali?

Yra paplitęs įsitikinimas, kad norint iš tikrųjų mylėti kitus, pirmiausia reikia mylėti save. Norėdami palaikyti laimingus ir sveikus santykius su kitais, ypač romantiniuose santykiuose, žmonės pirmiausia turi tuo patikėti jie yra patys mieli, vertingi žmonės. Iš tiesų visos šios psichologijos terapijos srities minčių mokyklos buvo sutelktos į šią idėją, pavyzdžiui, į asmenį orientuota terapija ir racionalioji emocinė terapija.

Ką reiškia mylėti save taip, kad tai būtų naudinga ne tik jums, kaip asmeniui, bet ir jūsų tarpusavio santykiams? Mokslininkai jau seniai daug dėmesio skyrė dideliam savigarba kaip pagrindinis būdas žmonėms gerai jaustis. Kaip buvo aptarta ankstesniuose pranešimuose čia, aukštas, palyginti su žemu savivertės lygiu, paprastai numato asmenis, siekiančius artumo ir ryšio savo romantiniuose santykiuose, ypač susidūrus su grėsmingomis aplinkybėmis (Murray, Holmes ir Collins, 2006).

Tačiau savęs vertinimas gali būti mišrus palaiminimas, kai kalbama apie santykius. Tiksliau, aukštas savęs vertinimas, nors ir susijęs su tam tikru pozityviu elgesiu santykiuose, tik silpnai susijęs su bendra santykių sveikata (Campbell & Baumeister, 2004). Žmonės iš tikrųjų gali elgtis gana destruktyviai santykių partnerių atžvilgiu, kai jaučia, kad tie partneriai kažkaip kėlė grėsmę jų savigarbai (t. Y. Įžeidė).

Taigi kaip kitaip žmonės galėtų tai teigiamai pajusti neturi savęs vertinimo rizika? Neseniai mokslininkai pradėjo tirti šiek tiek kitokį savimeilės tipą, vadinamą savęs atjauta , kaip alternatyvų teigiamų savęs jausmų šaltinį, kuris gali nauda romantiški ir neromantiški santykiai. Užuojauta reiškia, kad maloniai ir priimtinai žiūrite į save - įskaitant savo trūkumus - ir nesate pernelyg susikaupę ar sutapatinti su neigiamomis emocijomis. Tai reiškia, kad reikia pripažinti savo ryšį su daugeliu kitų pasaulio žmonių, kurie tikriausiai kažkuriuo gyvenimo momentu buvo ten, kur esate dabar (Neff, 2003). Savęs užuojauta paprastai yra teigiamai susieta su individualiu psichologiniu veikimu. Tai siejama su gerovės jausmais; užjaučiantys žmonės nurodo daugiau laimės, optimizmo, pasitenkinimo gyvenimu ir kitų teigiamų emocinių rezultatų, palyginti su tais, kurie griežtai teisia save (pvz., Neff, 2003).

Naujausi darbai rodo, kad užuojauta savimi taip pat gali būti labai naudinga santykių rezultatams pasiekti. Jau pats savęs atjautos, kaip konstrukcijos, išryškinančios individų ryšius su kitais žmonėmis, pobūdis turėtų reikšti, kad tai turi teigiamų pasekmių artimuose santykiuose. Remdamiesi šia logika, Neffas ir Beretvasas (2013) ištyrė, ar buvimas savęs užuojauta buvo susijęs su pozityviu santykių elgesiu romantiniuose santykiuose, pavyzdžiui, rūpestingesniu ir palaikančiu partnerius. Jie įdarbino maždaug 100 porų savo tyrimui ir ištyrė, kaip pranešimai apie savęs užuojautą numatė partnerio suvokimą apie jų elgesį santykiuose. Jie nustatė, kad labiau užjaučiantys asmenys pozityviau elgėsi santykiuose - pavyzdžiui, buvo labiau rūpestingi ir palaikantys, mažiau žodžiu agresyvūs ar kontroliuojantys - nei tie, kurie buvo mažiau užjaučiantys. Be to, labiau užjaučiantys asmenys ir jų partneriai pranešė apie aukštesnį bendros santykių gerovės lygį.

Panašu, kad ši nauda apima ir santykius už romantinių santykių ribų: maždaug 500 kolegijos studentų rašė apie laiką, kai jų poreikiai konfliktavo su rūpimais asmenimis - motina, tėvu, geriausiu draugu ar romantišku partneriu. Tada studentai pranešė, kaip jie išsprendė konfliktą, kaip jautėsi dėl sprendimo ir savo jausmus vertindami kiekvieno santykio gerovę. Visuose nagrinėtuose santykiuose aukštesnis savęs užuojautos lygis buvo susijęs su didesne tikimybe eiti į kompromisą, kad būtų išspręstas konfliktas; didesnis autentiškumo jausmas ir mažiau emocinės suirutės dėl konflikto sprendimo; ir aukštesnį santykinės gerovės lygį (Yarnell & Neff, 2013).

Taigi atrodo, kad myli save yra svarbus būdas sustiprinti jūsų sugebėjimą mylėti kitus, tačiau, atrodo, kad meilė sau yra ne tik aukšta savivertė ar gera savijauta save ; tai tavo sugebėjimas atjausti link sau svarbu, trūkumai ir viskas.

Campbell, W. K. ir Baumeister, R. F. (2004). Ar mylėti save būtina mylėti kitą? Tapatumo ir intymumo tyrimas. M. B. Breweris ir M. Hewstone'as (Red.), „Aš ir socialinė tapatybė“ (p. 78–98). Malden, MA: „Blackwell Publishing“.

Murray, S. L., Holmesas, J. G. ir Collinsas, N. L. (2006). Užtikrinimo optimizavimas: rizikos reguliavimo sistema santykiuose. Psichologinis biuletenis, 132 (5), 641.

Neffas, K. (2003). Užuojauta sau: alternatyvi sveiko požiūrio į save konceptualizacija. „Aš ir tapatybė“, 2, 85–101.

Neffas, K.D. & Beretvas, N. (2013) Savigailos vaidmuo romantiniuose santykiuose, savyje ir tapatybėje, 12: 1, 78-98.

Yarnell, L. M. ir Neff, K. D. (2013). Atjauta sau, konfliktų sprendimas tarp žmonių ir gerovė. „Aš ir tapatybė“, 12 straipsnio 2 dalis, 146–159.