Ar kada nors norėtumėte, kad galėtumėte atsiimti tai, ką pasakėte?

Apgailestavimo dėl viešų pareiškimų tema vėl atsidūrė žiniasklaidoje, kai 2021 m. Vasario 4 d. JAV atstovė Marjorie Taylor bandė teigti, kad ji nebetiki savo ankstesniais sąmokslu pagrįstais socialinės žiniasklaidos įrašais ir kalbomis.

Nešiodama veido kaukę, išpuoštą žodžiais „Laisvas žodis“, ji atsistojo prieš podiumą Atstovų Rūmuose ir bandė atsiimti ankstesnes pretenzijas: „Man buvo leista tikėti netiesa ir aš uždaviau klausimus apie juos. ir kalbėti apie juos, ir to visiškai gailiuosi “. Greene padarė šiuos pareiškimus, kad nebūtų pašalinta iš komitetų užduočių, tačiau jos pastangos davė rezultatų.

Nors Greene iš tikrųjų niekada neatsiprašė, jos „apgailestavimo“ pareiškimas galėjo reikšti, kad ji jaučiasi klydusi. Toliau analizuodami jos komentarus ir atsižvelgdami į šiek tiek prieštaringą pranešimą, kurį perdavė jos veido kaukė, galite pastebėti, kad ji naudoja pasyvųjį balsą apibūdindama, kodėl ji padarė tuos teiginius (ty „man buvo leista patikėti ...“). ar tai jums primena tuos atvejus, kai bandėte atsiimti ką nors, ką sakėte, sukėlusį sumaištį jūsų pačių gyvenime?

Nors Greene'o pastabos buvo parengtos anksčiau laiko, gali būti, kad kai pasakėte ką nors, ko nenorėjote, tai buvo padaryta skubotai. Akimirksniu iš burnos išlenda žodžiai, kurių nebegalima nustumti atgal.

Galbūt jūsų partneris paruošė daug laiko reikalaujantį patiekalą ir patiekė jį su pasididžiavimu. Nekantriai laukdamas jūsų reakcijos, jūsų partneris yra smarkus, kai sakote „Mielasis, tai gerai, bet mėsa yra šiek tiek kieta“. Išlindęs iš kambario, jūsų partneris tikina niekada daugiau nedirbti taip sunkiai, kad pamaitintų tokį nepelnytą dėmesį. Panašu, kad joks atgalinis stebėjimas neturi įtakos jūsų partneriui, be to, kad sugadinote valgį, jūs sukūrėte pleištą, kurį bus sunku pašalinti.

Atsižvelgiant į daugybę kasdienių patirčių, kuriomis jie dalijasi, poroms yra neįprasta patekti į tokias nepatogias situacijas. Tačiau norint įveikti šias nesantaikas, ar jiems reikia geresnio bendravimo, ar dar kažko? Pasak Sietlo universiteto Enrico Gnaulati (2020 m.), Rašant apie naują požiūrį į porų terapiją, „Atsiranda perspektyva, kad problemų turinčioms poroms reikia pagalbos ne dėl geresnių bendravimo įgūdžių per se, o dėl to, kad daugiau meilės ir dėmesio vienas kitam yra aktualu. “(2 p.). Laiminga pora, be to, pažymi, kad nėra konfliktų. Remiantis ankstesniais tyrimais, partneriai gali „valdyti“ tuos neišvengiamus konfliktus.

Žvelgiant iš teorinės perspektyvos, žinomos kaip egzistencializmas, tas valdymas geriausiai gali įvykti, kai poros sutinka su „tariamu porų nurodytų problemų banalumu [pvz., Neatitikimais pageidaujamoje miegamojo temperatūroje, ... skirtingu laisvalaikio ir pramogų skoniu“ (p. 2). “ Šiuo požiūriu neapsimetinėtumėte, kad nesakėte to, ką sakėte apie valgį ar dar blogiau, apsimestumėte, kad tai neįvyko. Užuot prisiėmęs atsakomybę. Kaip pastebi Gnaulati: „Reikia nuolankumo pripažinti neteisėtus veiksmus ... žodžiai turi pasekmių; ir kad manyti, kad turėtume galimybę nebaudžiamai nusimesti, yra kažkoks atominis kliedesys “(p. 8). Jei norite išversti, tai reiškia, kad jūs negalite atsiskirti nuo savo partnerio, nes jūs abu darote įtaką ir esate vienas kito paveikti. Jūs nesate atskiri atomai, kurie niekada neatšoka vienas į kitą.

Kaip pastebi Gnaulati, jūsų santykiai nepadėtų sumenkinti jūsų įskaudintų žodžių, o pripažintų savo vaidmenį, kad jūsų partneris būtų nelaimingas. Terapijoje jis pažymi, kad jis iš tikrųjų naudotų „terapinės kaltės skatinimą“ (p. 8). Cituojant vienos gydomos poros atvejį, Gnaulati vyro kaltės išraiška galiausiai paskatino jį nuoširdžiai atsiprašyti, o tai savo ruožtu paskatino žmoną atleisti. Tam tikra prasme žmona jautėsi geriau, nes vyras blogiau.

Kad šis atsiprašymas veiktų, Gnaulati pažymi, kad negali būti užrašyta „bet“, kad sumažėtų atsiprašytojo nuoširdumas. Gavėjo požiūriu, be to, santykių taisymas vyksta toliau, kai ginčas neišplečiamas tose srityse, kurios nėra už artimiausios situacijos, pavyzdžiui, įtraukiant partnerio „charakterio trūkumus“ į lygtį.

Grįžtant prie kaltės klausimo, tai, ką Gnaulati vadina „išankstine kaltė“, gali sutrukdyti jums iš pradžių pateikti tuos nejautrius komentarus. Kai partneris jums patieks šį elegantišką patiekalą, sustokite ir pagalvokite prieš ištardami skaudžius žodžius. Ne jūs nesąžiningas, o galvojate apie situaciją savo partnerio požiūriu.Cituodamas ankstesnius autorius, Sietlo psichologas siūlo, kad nereikia jums būti „visiškai“ patenkintam, kol nesiūlote komplimento. Taip, mėsa gali būti kieta, bet galbūt padažas yra skanus. Eik į priekį ir pakomentuok tai.

Visos šios teorijos sukūrimas, pasak Gnaulaito, yra pripažinimas, kad mylinčios poros gali bendrauti per šias žagsulys. Vėlgi, grįžtant prie egzistencinio požiūrio, supratimas, kad gyvenimas yra trapus ir visi miršta, gali paskatinti poras „sąmoningiau ir tikslingiau gyventi savo gyvenimą dabartyje“ (p. 12). Šiuo požiūriu terapeuto darbas yra padėti poroms suprasti „meilės santykių išskirtinę vertę“.

Iš „Gnaulati“ dokumento galite pamatyti, kaip jūs, nors ir ne visada galite sustabdyti burną sakydami tai, ko gailitės, galite sutikti su tuo, kad tai pasakėte. Tuo metu nuoširdus atsiprašymas gali padėti sumažinti žalą. Vykdydami procesą, jūs galite toliau padėti išgydyti, parodydami, kad esate atviras klausymui, kaip jūsų partneris priėmė šią pastabą.

Dabar galite aiškiau pamatyti Greene teiginio „apgailestauti“ trūkumą. Jos pasyvaus balso naudojimas yra visiškai priešingas „nuolankiam“ atsiprašymui, kurį rekomenduoja gnaulati požiūris. Tiesa, kad Greene nekalbėjo apie nieką, net ir apie artimus asmeninius santykius, tačiau principas vis tiek galioja. Jei ji sugebėjo išreikšti savo žodžius aktyviu balsu, palikdama dalį „paskatino tikėti“, gali būti, kad ji galėtų žengti pirmąjį žingsnį, kad pašalintų savo pažeistą reputaciją su kolegomis.

Apibendrinant , visi sako tai, ko nori, kad nebūtų pasakę. Jūsų sugebėjimas turėti tuos žodžius, kuriuos norėtumėte atsiimti, gali atverti kelią atkurti ir net pagerinti santykius su jums svarbiausiais žmonėmis.