Atskleisti ar neatskleisti?

Seksualinės traumos atskleidimas yra klausimas, kurį svarsto daugelis išgyvenusių žmonių. „Ar aš atskleidžiu, ar ne, ir jei taip, kam, kokiomis aplinkybėmis ir kaip geriausia tai padaryti?“ Kai kurie nusprendžia plačiai atskleisti (pvz., Socialinės žiniasklaidos pranešimų siuntimą draugams ir šeimos nariams), o kiti gali niekada neatskleisti (pvz., Niekada nesakyti sielai, net ne savo sutuoktiniui).

Neseniai atliktas Gunderseno ir Zaleski (2020 m.) Tyrimas parodė, kad tų, kurie internete paskelbė savo seksualinės prievartos istorijas, motyvacija suskirstyta į keturias pagrindines temas: „Nebenorėjau būti nutildyta“; „Aš save pavadinau šaltiniu“; „Tvoroje prasideda skylės, kai tu atskleisi (barjero su kitais metafora)“; ir „Atskleisti save buvo tam tikra atsinaujinimo forma“. Tie, kurie dalyvavo, buvo motyvuoti atskleisti asmeninį įgalinimą ir prisidėti prie platesnio internetinio pasakojimo apie išgyvenusiuosius.

Tačiau pasirinkimas atskleisti gali būti nesuderinamas, jei nerimaujate dėl neigiamos reakcijos, įtakos santykiams ar jausmo, kad esate veikiami / pažeidžiami. Gali būti rizikinga atskleisti ne tik baiminantis gauti negaliojančius atsakymus, bet ir dėl realaus atsakomųjų veiksmų ar padidėjusio pavojaus. Prastas kitų atsakas gali sustabdyti informacijos atskleidimą ateityje. Kaip rodo Ahrenso (2006) tyrimai, kai žmonės po informacijos atskleidimo patiria neigiamą atsakymą, jie rečiau vėl neatskleidžia, galimai trukdydami gydytis ir gydytis. Vis dėlto gali būti spaudimas atskleisti sveikatos priežiūros darbuotojams, šeimos nariams ar intymiems santykiams.

Tarkime, jūs nusprendėte neatskleisti, nes tai turi savo privalumų. Pvz., Neatskleidimas gali apsaugoti nuo teismo sprendimo, šmaikščių pastabų, kaltinimų, informacijos panaudojimo kaip ginklą prieš jus ar kažkaip sugadinant santykius. Nors neatskleidimas gali išspręsti kai kuriuos su privatumu susijusius klausimus, tai gali sukelti kitų problemų, pavyzdžiui, jausti, kad tarp jūsų ir kitų yra emocinis barjeras. Jei nusprendėte neatskleisti, galite pajusti, kad dalis jūsų yra neautentiški ir slepia tai, kas svarbu jūsų gyvenime. Neatskleidimas taip pat nereiškia jokio palaikymo dėl to, kas nutiko. Kas bus, jei jus suveiks ar kils su trauma susijusi reakcija, kiti nesupras ir negalės jums padėti. Be to, jei atsitraukiate nuo kitų, jie gali klaidingai susimąstyti, ką padarė blogai, arba kodėl jie jums nebepatinka.

Kita vertus, kai kurie gali nuspręsti atskleisti kitus, galbūt pasitikėti keliais artimais draugais, patarėju ar romantišku partneriu. Gali būti keletas informacijos atskleidimo pranašumų, pavyzdžiui, padėti sau ir kitiems suprasti, kas nutiko, pagerinti artumą, pasitikėjimą ir ryšį su kitais, suteikti jums platformą komunikacijai apie susidorojimo strategijas, jaustis autentiškesniu ir sąžiningesniu bei išlaisvinti save nuo nešiojimo svari praeities našta. Žinoma, yra atskleidimo rizika. Kai kurie gali suprasti supratimą arba atsakyti palaikančiu būdu.

Taigi dar kartą kyla klausimas, atskleisti ar neatskleisti? Jūs esate savosios istorijos savininkas ir pasirinkimas bei turinys to, ką atskleidžiate ir kas yra jūsų. Galvojant apie informacijos atskleidimą gali būti įvairių aplinkybių, atsižvelgiant į tai, kas (pvz., Sveikatos priežiūros darbuotojas, šeimos narys, bendradarbis, artimas draugas, sutuoktinis ar nauji santykiai), santykių kontekstas ir tai, ko tikitės pasiekti atskleidus. (Yra daugiau specifinių su seksualiniais santykiais susijusių klausimų, kurie bus nagrinėjami kitame įraše.)

Jei nuspręsite atskleisti, pateikite keletą aplinkybių:

1. Apsvarstykite santykių kokybę. Prieš nusprendžiant atskleisti, naudinga įvertinti jūsų santykių kokybę. Kaip šis asmuo praeityje gavo asmeninę informaciją? Ar jie palaikė? Ar gavėjas taip pat pasidalino su jumis privačiais dalykais? Šie mainai sukuria pasitikėjimo santykiais pagrindą.
2. Apsvarstykite savo akcijos laiką. Idealiu atveju jūs abu esate atsipalaidavę, susikaupę ir nespaudžiami laiko.Dalytis žiūrint filmą, sportą ar telefonu nėra idealu, jei norite kažkieno dėmesio. Taip pat nėra idealu dalintis iškart po intymumo, atostogų ar ypatingos kieno nors progos (gimtadienio, vestuvių, Valentino dienos ir kt.) Metu.
3. Apsvarstykite, kiek pasidalinti. Tai, kad nusprendėte pranešti kam nors, kas nutiko, nereiškia, kad jie turi žinoti kiekvieną detalę. Jums nereikia dalintis daugiau nei norite. Jei pastebite, kad dalijatės per daug, o gavėjas užduoda klausimus, į kuriuos nenorite atsakyti, tada nustokite. Atsikvėpti. Įžeminkite save. Kartais žmonės užduoda klausimus, nes nežino, kaip kitaip reaguoti. Galite pranešti, kad nebenorite apie tai kalbėti. Tada susitelk į tai, apie ką tu nori kalbėti.
4. Nori gauti tam tikrą atsakymą. Žinok savo lūkesčius, kodėl nori atskleisti. Nors galite tikėtis rūpestingo, empatiško, paguodžiančio ir palaikančio atsakymo, labiau tikėtina, kad žmogui gali kilti reakcijų potvynis. Kol kurį laiką sprendėte šią problemą, gavėjui tai yra nauja ir netikėta informacija. Žiūrint iš gavėjo perspektyvos, tai gali būti šokiruojanti, baisu ir sunku suprasti. Jie gali jaustis pikti, bejėgiai ir kalti. Gali būti nerealu, kad jūsų informacijos gavėjas galės jums puikiai atsakyti, tuo tarpu jie patys jaudinasi ir reaguoja patys. Naudinga suvokti, kad jie gali būti nuoširdžiai susirūpinę dėl jūsų ir priblokšti, kol jie rausiasi, kad suprastų, kas nutiko.
5. Nesuprantant gavėjo patirties. Gali būti realu leisti šiam asmeniui šiek tiek vietos apdoroti šią informaciją (virškinamais kąsniais). Gal pirmoji reakcija yra tam tikra pasipriešinimo forma („Ne! Taip negali būti“) ir jis gali pasakyti kažką netinkamo ar kaltinti. Vėlgi, atsikvėpkite ir suteikite šiam asmeniui šiek tiek vietos ir laiko reaguoti. Tada grįžkite ir paklauskite, ar jie nori dar kartą apie tai kalbėti. Gal pavyks apdoroti jų reakciją ar reakciją į jų reakciją.

Jei vertinimą atskleisite kaip kažkieno meilės jums išbandymą, tai gali būti sukurtas emocinei nelaimei. Vietoj to, gavėjui gali prireikti atsakymo. Pateikę jiems trumpą įžangą, užjaukite, kaip jiems gali būti, duokite laiko apdoroti, venkite per daug detalių per anksti. Padėkite jiems padėti.

Viena idėja yra pradėti nuo bendrų teiginių, tokių kaip: „Norėjau, kad žinotumėte, jog patyręs kariuomenę (vaikystėje ir pan.) Patyriau seksualinę traumą. Man neįdomu sužinoti detalių, bet aš noriu jūsų palaikymo, kai dirbu gydydamasis “. Nors tai gali skambėti priešiškai intuityviai, galų gale jūs patyrėte traumą, atskleidimas susijęs su dalijimusi santykiais ir jų stiprinimu. Jei tai atrodo tinkama, galite padėkoti, nuraminti ir palaikyti pagalbos gavėją. Pavyzdžiui: „Aš žinau, kad tai turi būti sunku išgirsti. Ačiū, kad esi toks geras draugas, aš tikrai tave vertinu “. Taip pat gali būti naudinga pranešti asmeniui, ko norėtumėte iš jo. - Aš tik noriu, kad išklausytum. Arba: „Aš norėjau, kad žinotum, kodėl aš jaudinuosi“. Arba: „Kas man iš tikrųjų padėtų, jei galėtum tai padaryti, kai aš tai darau / sakau“.

Priklausomai nuo santykių, gali būti tolesni pokalbiai. Jūs turite galią vadovauti pokalbiui, dalytis ar nedalyvauti, daryti pertrauką ir (arba) išreikšti save taip, kaip norėtumėte. Nors informacijos atskleidimas gali būti keblus, nepamirškite, kad nesate vieniši ir jus palaiko.

Kontempliacija:

Jei matote medžių mišką, atrodo, kad jie yra atskiri ir atjungti. Tačiau iš tikrųjų jų šaknys yra susipynusios ir jie gali bendrauti tarpusavyje. Taip pat galime pasirodyti atskiri, tačiau iš tikrųjų visi esame susipynę. Ir kaip tik dabar skaitote šį straipsnį, mes bendraujame.