Susidurti su sunkiais žmonėmis prasideda nuo mūsų

Ankstesniame tinklaraštyje pasiūliau patarimų, kaip susidoroti su nepatenkintais personažais, su kuriais mes visi susiduriame biuruose, mokyklose, šeimose ir socialiniuose sluoksniuose. Neišmeskite dvasios, kai kiti mus tempia žemyn.¹ Pateikti pasiūlymai nėra išskirtiniai bet kuriam sezonui, tačiau yra naudingi kasdien bendraujant.

Mūsų pačių reaktyvumas yra raktas į sutvarkytus žmonių apmaudus, jų išskleidžiamus spyglius ir įtūžį, taip pat jų kritiką ir neigiamus neverbalinius pranešimus. Ne jie, o mes. Iš esmės, kaip visas jų procesas mus užklumpa ar pakeičia, ypač ... jei leisime jiems.

Dienos ar savaitės po susitikimų: Ar mes jiems leidome?

Ar leidome sunkiems žmonėms ar situacijoms įveikti mus? Ir kaip mes galime pakeisti savo pačių judėjimą į priekį?

Ankstesniame mano tinklaraštyje buvo apibūdintas skirtumas tarp turinio ir proceso, pažymint, kad žmonės dažnai šmaikštauja dėl naujų temų (turinio), tačiau kad tikri pokyčiai yra susiję su mūsų kalbėjimo ar elgesio (proceso) taisymu.

Štai patogus kontrolinis sąrašas, siekiant pagerinti jūsų bendravimą, kad „laimingi nauji metai“ tikrai būtų pritaikyti:

Nesitikėkite, kad kiti pasikeis. Vietoj to dirbkite su savimi. Kai kitiems keliame žemus lūkesčius arba jų visai nelaukiame, turime didesnes galimybes būti patenkintiems. Be to, išsiaiškinkite, ar turite reikalų su tikrai įsišaknijusia asmenybės problema. Žmogaus elgesys laikui bėgant mums tai sako. Jei arba kai atrandate sudėtingų charakterio bruožų grupę, įprasta logika ir derybos retai veikia, kaip rašiau knygoje „Stop suteikti nemokamus leidimus sunkiems žmonėms“.

O jei ta laimė iš dalies priklauso nuo kitų kabinoje ar namo dalyje esančių žmonių? Skaityk toliau.

Modeliuokite pakeitimą, kurį norite pamatyti. Mahatma Ghandi sakė: „Tu turi būti tas pokytis, kurį nori pamatyti pasaulyje“. Taip, jei susidursime su iššūkiais, galime pakelti kitus. Be abejo, jei nusilenkiame blogam pasirodymui ir pesimizmui, perspektyvos išlieka ne tokios ryškios.

Atlikite pozityvumo praktiką. Apsvarstykite sukurtų teigiamų ir neigiamų nuotaikų santykį namuose, mokykloje, darbe ar tarp draugų.

Šypsenai ar rūpestingam komentarui pareikšti reikia tiek pat ar net mažiau energijos, nei atsidusus, susiraukus ar sukeliant sarkazmą. Fredas Rogersas galbūt tai perteikė geriausiai: „Yra trys būdai, kaip pasiekti galutinę sėkmę. Pirmas būdas - būti maloniam. Antras būdas - būti maloniam. Trečias būdas - būti maloniam “.

Nežiūrėkite į dalykus asmeniškai. Stebėkite šį ir kitus pažintinius iškraipymus, tokius kaip emocinis samprotavimas, juoda ir balta mąstymas, per didelis bendrinimas, kitų žmonių minčių skaitymas, ateities numatymas ir katastrofiški dalykai.

Reikia pagalbos dirbant su mintimis ir nustatant automatinius, iracionalius įsitikinimus? Pasitelkite pagalbos darbuotojams programą (EAP) ir (arba) keletą sesijų su psichinės sveikatos patarėju, kuris naudojasi kognityvinės ir elgesio terapijos metodais.

Ar būkite tiesioginiai. Negalima formuoti trikampių. Artimiausias atstumas tarp dviejų taškų yra tiesi linija.

Turi ką pasakyti kitam žmogui? Pagalvokite apie liniją. Kai ši linija klibi, ji panaši į du žmones, kurie nesusitvarko nei viename, nei kitame gale.

Jei perkrauname ką nors kitą - suformuojame trikampį - mūsų laikinas palengvėjimas yra būtent toks. Laikinas.

Būkite mandagus tiesmukiškas ir sužinokite, kaip švelniai pradėti diskusiją asmeniui, su kuriuo jums tikrai reikia kalbėti.

Valykite emocines netvarkas. Mano bendraautorių knygose yra keturi pykčio etapai: susikaupimas, kibirkštis, įsibrovimas, sprogimas (arba abu) ir valymo etapas. ²

Kaip aš paaiškinu klientams, jei mes išpilstytume sodą ant savo grindų, ar paliktume ją ten? Ne, nes tai dėmėtų, pritrauktų klaidų, sukeltų kritimo riziką, kitaip tariant, taptų labiau netvarka.

Tačiau taip dažnai žmonės palieka piktas, lipnias netvarkas, kad ir kur jos atsirastų, jų neišvalydami ir neišsprendę. Tai panašu į mūro akmenį, kuris, laikui bėgant, žinome, kad taip pat panaikins santykius.

Atvėsk. Naudokite „I-pranešimus“. Venkite „jūs“ teiginių ir „kodėl“ klausimų, nes tai padeda gynybai.

Neatsiribok nuo artimųjų. Už akių, iš proto, tiesa? Neteisingai. Šeimos sistemos mus moko, kad atjungimas, vienas iš aštuonių Boweno teorijos principų, skatina daugiau nerimo nei jis ištaiso. ³

Emocinis nutraukimas yra kraštutinė atsiribojimo forma, tačiau tai turi ilgalaikių pasekmių ateities intymiems santykiams, net kartoms, nes nerimas turi mažiau galimybių įsisavinti. Lėtinis nerimas padaugėja.

Tie, kurie nutraukia darbą, ieško kitų, kad patenkintų jų ryšio poreikius. Kai tie santykiai tampa įtempti, ypač jei žmonės nedirba tobulindami save, kyla tos pačios tarpasmeninės problemos.

Autorinės teisės @ 2020, autorė Loriann Oberlin. Visos teisės saugomos.

Pirmoji šio tinklaraščio dalis:

https://tinyurl.com/Keeping-Spirits-High

Kiti panašūs dienoraščiai:

https://tinyurl.com/Free-Pass-Misery

https://tinyurl.com/Sabotaged-Romance

https://tinyurl.com/Mary-Trump-Revelations

2. Murphy, T. ir Oberlin, L. (2016). Pasyvios agresijos įveikimas: kaip sustabdyti paslėptą pyktį, kuris gadina jūsų santykius, karjerą ir laimę. Bostonas: „DaCapo Press“.

3. Gilbert, R. (2018). Aštuonios Boweno teorijos sampratos. Frederiko ežeras, VA: „Leading Systems Press“.