Įveika koronaviruso metu

Kadangi tiek daug tėvų dabar gyvena namuose su vaikais 24 valandas per parą 7 dienas dėl COVID-19, gaunu daug beviltiškų pagalbos prašymų, būtent apie tai, kaip pasirinkti jų kovas su vaikais. Žemiau pateiktame tinklaraštyje nagrinėjama būtent ši problema. Parašiau jį prieš šią pandemiją, bet prisitaikiau atspindėti šią naują realybę. Tikiuosi, kad tai padės šiuo ypač įtemptu laikotarpiu, kai daugelis vaikų yra reiklesni nei bet kada anksčiau, kai stengiasi susidoroti su šiuo esminiu kasdienybės pokyčiu.

Geriausiai tai pasakė vienas 5 metų vaikas. Jo tėvai vakar kreipėsi pagalbos, nes nuo mokyklos uždarymo jis tapo visišku tironu. Būdamas temperamentingai jautrus vaikas, jis labai priklauso nuo rutinos. Tiksliai žinant, ko tikėtis, pasaulis tampa lengviau valdomas. Tokiu būdu prijungti vaikai - kaip daugelis iš jūsų žino! - yra ypač skaudžiai uždaryti mokyklų. Norėdami jam padėti, nuostabūs jo tėvai sukūrė dienos tvarkaraštį, kad bandytų kuo daugiau atkurti mokyklą. Bet tai niekada negali būti visiškai panaši į mokyklą, kaip žino visi, kurie kada nors turėjo vaikų.

Taigi, nepaisant visų tėvų pastangų, jis vis dar kovoja ir tai žino. Jis taip akylai sureguliuoja savo jausmus - gražų labai jautrių vaikų atributą. Vakar, kai tėvai kalbėjo su juo apie tai, kaip jie galėtų padėti jam geriau susitvarkyti, jis atsakė: "Problema ta, kad aš moku mokyklą geriau nei namie". Koks perlas. Šis vaikas turi daugiau savimonės nei dauguma suaugusiųjų!

Atėjo laikas nustoti rinktis mūšius: nekovokime su savo vaikais

Apsukraus 4-erių metų mama neseniai dalyvavo „dvasingų“ vaikų tėvų „Facebook“ grupėje, norėdama ieškoti patarimų, kaip nustatyti ribas. Didžiulis jos atsakymas buvo „pasirinkti mūšius“. Žinoma, ši koncepcija man nėra nauja, tačiau kažkodėl šia proga ji man davė pauzę. Man pasirodė taip gaila, kad taip kovingai suformulavau problemą, kaip kovoti su kartais nepaliaujamais ir neracionaliais mažylių reikalavimais ir iššūkiu.

„Mūšių pasirinkimo“ koncepcija tėvams suteikia gynybinio mąstymo - kad jūs esate kovoje. Tai artėja prie šių momentų, kai jūsų vaikai daro tiksliai tai, ką diktuoja jų DNR - pasisako už ką nors, ko nori, arba atsisako bendradarbiauti ribotai, su jūsų nuojauta. Ši tėvų proto būsena lemia tik tai, ko bandote išvengti: kova dėl valdžios.

Be to, „pasirenkant kovas“ reiškia, kad pasirenkate pasiduoti savo mažylio reikalavimams ar pasipriešinimui, nes jums ar jūsų vaikui tai yra per daug mūšių. Praktiškai tai reiškia, kad jūs kuriate dinamiką, kurioje jūsų vaikas sužino, kad jei ji pakankamai stipriai stumsis, ilgainiui jus nuvils ir pasitrauks. Ši patogi strategija yra veiksminga ir todėl ja remiamasi ateityje, o tai tik padidina kovą dėl valdžios. Tai taip pat palieka daugeliui tėvų pyktį ir pasipiktinimą savo vaikų atžvilgiu, nes jie nustūmė juos iki ribos ir privertė urvą, kai to tikrai nenorėjo.

Jūs nenorite vaikščioti ant kiaušinių lukštų, gyventi bijodami nustatyti ribą, kuri, jūsų manymu, yra svarbi, nes bijote galimo pykčio. Ir jums nėra gera idėja pasiduoti riboms, kurios, jūsų manymu, yra svarbios ir sveikos jūsų vaikui, iš tikrųjų, todėl vaikai turi tėvus! Pavyzdžiui, sutikti su 10-uoju prašymu dėl kitos televizijos laidos, nes jūsų vaikas dirba jūsų paskutinį nervą; leisti vaikui pabūti papildomoms 30 minučių, kad būtų atidėta neišvengiama kova prieš miegą; arba leisti savo vaikui užkandžiauti kitą sausainį, kai jis jau turi daug saldumynų ir jūs labai norėjote, kad jis turėtų vaisių.

Tai ne jūsų mūšių pasirinkimas, o pasirinkimas, kokios ribos, jūsų manymu, yra geriausios jūsų vaikams, ir jų įgyvendinimas ramiai ir meiliai, nepaisant vaiko nepasitenkinimo ne visuomet.

Tai nereiškia, kad esate visiškai nelankstus. Tiesą sakant, šios pandemijos metu reikės prisitaikyti prie savo naujos realybės. Galite nuspręsti skirti daugiau laiko ekrane ir dar keletą knygų prieš miegą, nes diena yra daug mažiau skubota nei įprasta. Svarbiausia yra tai, kad jūs nusprendžiate dėl šio plano. Jūs to nedarote dėl savo vaiko protestų ar pykčio. (Jūs sakėte, kad televizijos laikas baigėsi, jūsų vaikas sukėlė epinę krizę, jūs apsigalvojote ir leidžiate daugiau televizoriaus.) Ši dinamika sukelia daugiau, o ne mažiau, pykčių, nes jūsų vaikas mokosi, kad žlugimas yra veiksminga strategija norint gauti ko jis nori.

Taigi, iš anksto pagalvokite, kokios bus jūsų naujos taisyklės, atsižvelgiant į dabartines aplinkybes, ir tada jų laikykitės. Kai jūsų vaikas protestuoja, pripažinkite jos nepasitenkinimą savo taisykle ir eikite toliau. Nėra jokios priežasties pykti ant jos, kad jai sunku su riba. "Taip, mes leidžiame daugiau ekrano laiko per savaitę, kol mokykla nedirba, o mamytei ir tėčiui reikia dirbti. Bet jūs negalite žiūrėti vaizdo įrašų visą dieną. Laikas baigėsi. Kai baigsite nusiminusi dėl taisyklės, aš galiu padėti rasti ką nors veikti “. Tai, ko nenorite daryti, yra ola, nes jūsų vaikas išmeta įniršį ir tada pyksta ant jos, kad jūsų gyvenimas taip jaudina.

Tais atvejais, kai jūsų vaikas teikia iniciatyvų prašymą, kurio bus daug, įpraskite tai pripažinti ir tada suteikti sau laiko apie tai pagalvoti prieš priimant sprendimą. "Aš žinau, kad jums patinka kartu kepti sausainius. Man taip pat patinka. Leiskite man pagalvoti, ar šiandien turime laiko tai padaryti". Įdėkite laikmatį minutei, kad padėtumėte vaikui palaukti ir įsitikintumėte, jog gerai atsakėte. Tada duok jam savo atsakymą. Tai apsaugo nuo reaktyvumo. Jei nuspręsite, kad užsiėmimas yra įmanomas, tuomet praneškite savo vaikui, kad šiandien galite tai padaryti kartu. Jei nuspręsite, kad netinkama diena kepimui, praneškite jam, kad pagalvojote apie jo prašymą, bet tai neįmanoma. Idealiu atveju jūs praneštumėte jam, kada artimiausiu metu turėsite laiko tai padaryti kartu.

Svarbu pranešti savo vaikams, kad į jų prašymus visada atsižvelgsite rimtai. Kartais tai bus „taip“, bet kartais - „ne“. Pvz., Naktį, kai nusprendžiate, kad iki šviesų liko laiko kelioms papildomoms knygoms, aiškiai nurodykite, kad taip yra tą naktį. Kitomis naktimis tai gali būti neįmanoma.Vis dėlto nesitikėkite, kad šis pasiruošimas užkirs kelią įniršiui tą naktį, kai sakote „ne“ papildomoms knygoms. Būkite ramus ir tęskite: "Aš žinau, jūs nusivylėte, kad šį vakarą negalime turėti papildomų knygų. Mes pradėjome vėlai prieš miegą, todėl mes tiesiog turime laiko dviem istorijoms." Jūsų vaikas išgyvens nusiminimą, kuris galiausiai sukuria lankstumą prisitaikyti, kai viskas vyksta ne taip, kaip ji tikisi ar nori.

Mūšiui reikia dviejų. Jūsų vaikas gali bandyti jus įtraukti į kovą, tačiau jums nereikia dalyvauti virvės traukimo varžybose, kurios nėra naudingos nei jums, nei jūsų vaikams. Pasitikėjimas savo nustatytomis ribomis ir išlikimas mylimas juos įgyvendinant taps nereikalingu „pasirinkti mūšius“.